Votate!

Si, lo so.
Non posto articoli da tre mesi.
Lo ammetto l'ho fatto sopratutto per mancanza di voglia, si ma perchè?
1- Avevo da studiare per gli esami di terza media;
2- Ero letteralmente "posseduto" da nuovi acquisti videoludici e di questo bel blog me ne ero dimenticato.
Siccome sono stato assente 3 mesi invece di 2 come Wario e Dragonick e i miei post hanno quasi sempre fatto pena rispetto a quelli di questi ultimi vorrei farvi votare se il sottoscritto deve rimanere nel blog oppure deve andarsene a calci nel "sederino"; non avete un account blogger? Votate via la mail ufficiale del blog, oppure semplicemente chiedo di aprire un sondaggio.
Grazie per l'attenzione.
(Wario e Dragonick, chiedo anche il vostro voto, grazie.)

L'inferno Culi-nario di Gordon Ramsay Ep.3

Salve a tutti figli di buona donna!Sono Gordon Ramsay,ed è da un po che non ci sentiamo!
Si,lo so,il blog non fa fottu** post da almeno 2 mesi,ma capite che wario è stato occupato (ovvero non ha fatto un cazzo) e per di più non mi ha pagato per 2 mesi!Ca**o,sto vivendo sotto una scatola di cartone!
Ma torniamo a noi...
Oggi andrò a far visita ad un ristorante italo-giamaicano che si trova a New York "La galleria delle belle pietre di Vienna".Il ristorante è gestito da Tazzo Mammazzo e Mariana Tuttapanna,ed ora sto per entrare nel ristorante!
Gordon:Buon Giorno!
Tazzo:Bonne Nuit!
Mariana:Arigato!
Gordon:Oddio no!
Richard Benson:ODDIO SI!
Gordon:Ca**o,quei 2 mesi di riposo mi hanno fatto male...
Tazzo:So,i want to rendere my ristorante very very bello!
Mariana:Baka!
Gordon:Volete sapere il primo problema di questo ristorante?!SIETE VOI!
Tazzo:Why?
Gordon:Sono un cuoco,non un psicologo!Quindi,carro attrezzi!
*Il carro attrezzi viene e si frega Tazzo e Marianna*
Gordon:Nerdaio,vieni qui!
Nerdaio:Ma non mi avevano rapito?!
Gordon:Rapito?Ma se sei sempre stato con noi...
Nerdaio.Ma lo ricordo!Erano due Rapper!
Gordon:Senti,ora ti spiego.Visto che sono passati 2 mesi senza post,che ne dici di riapparire facendo il titolare del ristorante?
Nerdaio:cosa ci guadagno?
Gordon:Una calda sensazione di generosità nel tuo piccolo cuore!
Nerdaio:Se rifiuto?
Gordon:Ti spacco quella ************************************ capito?!
Nerdaio:Accetto senza indugi!
Gordon:Allora,il tuo ristorante fa cagare,mi dispiace,chiudilo e vai a leccare i marciapiedi!
Nerdaio:ok...

E questa puntata si conclude qui!Presto sul blog i post di:
Nerdaio
Post speciale:Ultimatium a TeleMarket
mini serie:?????

Ci scusiamo della assenza millenaria... Con un articolo!

Ciao ragazzi! Dragonick 117 che vi parla. È da un casino di tempo che non scriviamo articoli, ma, tra scuola, vita sociale ( fatico ad ammetterlo) e mancanza di fantasia (non che prima ne avevamo molta), non siamo riusciti a scrivere articoli.

Posso solo dirvi che riprenderemo a scrivere articoli come prima. Se non di più (so già che mi pentirò di questa frase...)

Ma ora, ecco l'articolo di oggi: Vi presento il nuovo arrivato del blog. Il nostro nuovo amministratore (il)legale e creatore di piani di conquista del mondo è:

Mastro Hitler.

H: Ya, io ezzere venuto qui a BlocDiVarioVare17 per conquistare mondo. Con aiuto de Nerdaio, pozzo finalmente attuare mio piano diapolico!

D: Se non fosse che il Nerdaio è stato catturato da due losci individui...

H: Come?! NEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINNEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEIENIENIENIENIENIENIENIENIENIENIENIENEIENIENIENEIENEINEINEINEINEINEIN!

D: si calmi su! A sempre Orlando!

H: Quelv prutto bastarden di Fegelein ma l'ha fatta di nuofo!

D: Chi scusi?

F: Io

Mr. Fegelein. Sono un esperto nel rovinare la vita al signor Hitler.
Comunque, il vecchio ha ragione:
in una maniera o nell'altra, c'entro con il
rapimento del Nerdaio.









CHI È FEGELEIN? I NOSTRI RIUSCIRANNO A FARE UN'ARTICOLO COME SI DEVE ANCORA, O CI SARÀ UNA LAGUNA DI TEMPO IMMANE TRA UN'ARTICOLO E L'ALTRO? GIUSEPPE SIMONE RITROVERÀ LA SUA VAG*** PERDUTA? DIPRÈ INTERVISTERÀ BEPPE FETISH? TELEMARKET CHIUDERÀ O NO?

LE PRIME DUE DOMANDE SARANNO RISPOSTE NEL PROSSIMO EPISODIO!

INTERVISTA N.7: GLI ORRORI DI YOUTUBE (PARTE SECONDA)

Passiamo al prossimo intervistato:
Pensavamo di averlo spedito nel Polo Sud, ma si vede che è tornato....
Giuseppe Simone

Ciao, Beppe. Senti, non provi rancore per quello che ti abbiamo fatto no?
GS: Sì, invece. Voi siete delle mer**, ma siete delle mer** ma senza offesa.
T: No, tranquillo. Senti, come stà tua moglie?
GS: Quale moglie? Quella tricheca? È stata una storia ormai passata.
T: Quindi non sei riuscito a trovare donna che profuma d'albicocca dei tuoi sogni?
GS: No, perché sono povero, perché sono sfigato....
Oggi però sono tanto contento, perché questa è l'ultima intervista gratis che faccio.
Quindi, o paghi, Tizio, o te ne vai a fan****.
C'è da dire che voi del blog, avete un sacco di vag*** intorno a voi. Madonna santa, tu non sai cosa gli farei a quella Bianca!
E comunque, voi siete delle mer** perchè voi non mi ricaricate la Paypal. C'è, ma cosa c'è scritto qui sulla mia fronte, cogl****? C'è....
T: Calma, Beppe, calma....
GS: Ok. Comunque, un messaggio a tutte le donne che stanno leggendo questa intervista:
Vedete, Questo è lato A (Lato A-Lato A-A)
E questo il lato B (lato B-Lato Bi-bi)
È possibile che nessuno ne approfitti? Che nessuno me la da (penso si stia riferendo alla Paypal)
C'è, di sicuro al Tizio  gliela avranno data, ma a me no...
Poi, queste signore che lavorano nel cinema a luci rosse, cosa pensano i vostri genitori? Che siete delle zoc...
T: Uè vacci piano! Anche loro hanno una dignità!
GS: Senta, lei ha sorelle?



Ok, siamo riusciti a risolvere le cose con Beppe. Passiamo al prossimo intervistato...

Christian  cerca Caterina Disperatamente
 Ciao Christian, dimmi, come la và?

C: Caterina, tonna con me! Dai, tonna con me, ti prego!

T: Beh, oramai non ho più speranze...

C: Dai, ti prego! Ti prego! Io le corna non te le ho mai fatte! In quel cervello lì cosa ti mettono?
Caterina, non fare la butt....La stupida. Io sono un ragazzo che vale a Misterbianco.
Io non perdo tempo con il pallone, io faccio i carri (ARMATI).
Caterina, torna con me, ti supplico.
Mi metto pure in ginocchio.
Ti dedico pure una canzone...La nostra canzone...

(Christian tira fuori una radio da qui parte la seguente canzone...)

Trololololololooololloolo, ohohoho....Trolloololololloo, ohohohiooho. Lololololololooolol!

C: scherzo Caterina! Non ti cerco più!
Ora, ho trovato il vero amore della mia vita:
Diprè



......................................................................................................................................................................

T: beh..... Io.... Passiamo al prossimo intervistato va....

Operaio N1: Ehm, Tizio... come posso dirtelo... gli altri intervistati sono in ritardo da due ore, e penso che dobbiamo attenderne altre 3.

T: Come?
Stai scherzando spero!

Operaio N.2:
No purtroppo.
Sai, vengono dall'America...

T: Due, non tutti e tre!

(To be continued...)

INTERVISTA N.7: GLI ORRORI DI YOUTUBE (PARTE PRIMA)

(QUESTA INTERVISTA È RISALENTE A PRIMA DELL'ABBANDONO DEL TIZIO)

T: Ciao a tutti ragazzi, sono il Tizio Misterioso, e qui con me ci sono una serie di personaggi squallidi appartenenti ad un sito internet poco conosciuto chiamato "Youtube".
Oggi, siccome non ho niente da fare, mi metterò ad intervistarli.
Primo Intervistato: riccardoilgrande.
 Buonasera Riccardo, sono il Tizio Misterioso. Dimmi, come ci si sente ad essere intervistati da me?

RIG: Beh, devo dire che è una sensazione stupend....
Mamma di RIG: Hai mica il numero di Ezio?
RIG: MAMMA STÒ FACENDO UN'INTERVISTA ASPETTA!
Dicevo, è una sensazione stupenda, ma ho avuto i miei problemi.

T: Ovvero?
RIG: Ho parcheggiato nel posto del Nerdaio. Ed è una cosa sconsigl...sconglish....Sconsighlll.....SCON-SI-GLIA-TISSI-MMA. C'è l'ho fatta, se volete mettete dei pollicci... No, non lo fate....
Ti sto confondendo?
T: No, è abbastanza comprensibile (forse)
RIG: Comunque... (in giro inizia a sentirsi una voce femminile) OH ABBASSA QUELLLA VOCE DA GALLINA! Queste donne. Senza offesa.
T: (Ma che caspio stà a dire questo qui)?
RIG: Giuro che se non la smette la chiudo in armadio.
Comunque, per fare un'intervista vi consiglierei di farvi una torre di segnalazione, poi dovete andare a cercare  minerali preziosi... Se trovate carbon-ferro avete c**o...
T: (Ma che caspio... E che è, una guida di minecraft?)
RIG: Il terzo giorno fate quel caspio volete... Herobrian, si trova nei servere con la mod di Herobrain e con i server senza la mod di Herobrian. Molta gente ha dato la caccia a Herobrian, come questo che ha, nella nebbia, ha trovato trovato pensava fosse una mucca invece era una skin con umana, con occhi da fantasma....

BANG.

T: Ok, ho salvato la situazione prima che diventasse troppo complicata. Prossimo intervistato.

NOEMIFLORSEISTUPENDAFOGLIAMOTITEUFINDIETROCOMUNISTAHPAULISDEATHIMISSHIM
 T: Ciao Noemi...
NFSS: CIAO A TUTTI E OGGI VI FARÒ VEDERE COME ESSERE INTERVISTATA DAL TIZIO!
T: Se magari parli un pò più piano, grazie.
NFSS: PER ESSERE INTERVISTATA DOVETE ANDARE DAL BLOG, MA SE VOLETE ESSERE INTERVISTATE DAL BLOG DI ROMA, ANDATE SUL BLOG DI ROMA. SE VOLETE QUELLO DI VALMONTONE, ANDATE SU QUELLO DI VALMONTONE.
POI, DOVETE APPARIRE SU FORUM PIÙ FAMOSI, COME PARLIAMODIVIDEOGIOCHI, QUELLO DI MLP O THE CHAOS THEARTE.
E COSÌ DIVENTERETE FAMOSI IN TUTTO IL MONDO.
T: beh, ci ho provato. Dimmi, che ti piace fare?
NFSS: I MIEI HOBBY SONO FARE SPORT E FEDERE FLOR.
T: Quali Cartoni ti piacciono?
NFSS: FLOR, TITEUF , DORAIMON E BASTA.
INVECE MI FANNO SCHIFO DRAGONBALL, BLUE DRAGONBALL, E ONE PEICE, PISS, COME DIAVOLO SI PRONUNCIA....
Orlando: FERMI FERMI FERMI FERMI! COSA HAI DETTO DI DRAGONBALL.
NFSS: CHE MI FA VOMITARE.
O: KAMEHAHAHAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE-....
T: FERMOH! È una bambina, quando sarà più grande ne riparliamo!
Comunque, cosa ne pensi della scuola?
NFSS: LA SQUOLA È ORRIBILEH! È FATTA SOLO PER CONDADAN---CONDANNARE A NOI! È MOLTO MEGLIO STARSENE A CASA! CHI HA INVENTATO LA SQUOLA È VERAMENTE UN CREDINO! SE LO TROVO GIURO CHE LO STRANGOLO, E SPERIAMO CHE SIA MORTO! I COMPITI FANNO VERAMENTE SCHIFO, COME LA SQUOLA!
AH, ECCO, QUELLO CHE DEVO FARE: DEVO RIPASSARE IL PRESENTE DI "CUCINARE".
MA ORA VI FARÒ VEDERE QUALCOSA DI INTERESSANTE (Prende un album di Flor):
LEI SÌ CHE È INTERRESANTE, TUTTA LA SUA STORIA E TUTTI I SUOI AMICI!

T:....... Vabbè, passiamo oltre.

Vi presento Sabina Lugbinari.

 Ciao Sabina, parlaci un pò di te.
SL: Ciao a tutti, sono Sabina Lugbunari, ho nove anni. Oggi vi spiegerò come diventare una ragazza bella e popolare!
T: Ma guarda che veramente....
SL: allora, prima di tutto non bisogna avere brufoli in faccia, poi non bisogna copiare le sfigate.
Poi, non bisogna mai dire parole come "mia cara", "carina", no, sono, Bleah!
Poi, bisogna vestirsi bene.
Io ho una maglia scollata che porto senza reggiseno
T: (Non che ci sia tanto da nascondere)
SL: Vabbè, io a scuola vado in pantaloncini e minigonna vertiginosa.
T: ( E d'inverno che fa stà qua??)
SL: Poi, dovete avere una collana. Come questa qui (prende una collana di cartone). Io lo preso in un giornalino: "Chi Caspio".
Beh, ora vi faccio vedere un trucco...

*A fine trucco*


(TO BE CONTINUED. MAYBE)

Bollettino non così tanto settimanale N.5

 SILVIO STORDISCE BATMAN E NE PRENDE IL POSTO COME "CAVALIERE OSCURO"

Stamattina, ore 21:30 di sera, il Crociato Incappucciato è stato malmenato dal Cavaliere di Palazzo Chigi. 

Poi, Satana si è accinto a rubare il suo costume.

Gotham City ha subito un ingrandimento del crimine, con "Batman" che andava nei bordelli del Pinguino, giocava a scacchi con l' Enigmista (nota: le pedine erano esseri umani) e andava nei centri di bellezza con Due-Facce.

Poi, ha trasformato il lago di Gotham in un'enorme porzione di Mojito grazie a Mister Freeze e a fatto un festino con Catwoman, Poison Ivy e Harley Quin. 

Robin stava per procedere allo smascheramento, ma è stato ucciso da Ras-Al-Ghoul con una sciabolata nei testicoli.

Ma Alfred si è sottoposto ad un allenamento ninja da parte di alcune tartarughe dai dubbi gusti, e uscito per strada e ha sconfitto Mefisto.

Ora è lui il nuovo Cavaliere Oscuro.

L'ENEL STA DA DANDO LA CACCIA A GREEN LANTERN

Si è scoperto che Lanterna Verde non paga le bollette per quella sua lanterna da circa 50 anni. Per questo, l'ENEL li sta dando la caccia nelle montagne della Mongolia.

SPIDERMAN CAMBIA SESSO. CHE FINE FARÀ SPIDER-WOMAN?

 Spiderman si è fatto un' operazione per cambiare sesso. Ma dato che non ci può essere un team di sole donne, non si sa che fine farà Spider-woman.

Restano ancora aperte le possibilità d'adozione.

Notizie

No, non siamo morti. Nell'ultimo periodo non abbiamo avuto tempo e inspirazione per poter scrivere qualcosa.

Comunque, casomai vogliate farmi delle domande, qui trovare il mio ask:
L'ask di Dragonick117

Domani un bollettino non così settimanale e forse un'intervista misteriosa.