Votate!

Si, lo so.
Non posto articoli da tre mesi.
Lo ammetto l'ho fatto sopratutto per mancanza di voglia, si ma perchè?
1- Avevo da studiare per gli esami di terza media;
2- Ero letteralmente "posseduto" da nuovi acquisti videoludici e di questo bel blog me ne ero dimenticato.
Siccome sono stato assente 3 mesi invece di 2 come Wario e Dragonick e i miei post hanno quasi sempre fatto pena rispetto a quelli di questi ultimi vorrei farvi votare se il sottoscritto deve rimanere nel blog oppure deve andarsene a calci nel "sederino"; non avete un account blogger? Votate via la mail ufficiale del blog, oppure semplicemente chiedo di aprire un sondaggio.
Grazie per l'attenzione.
(Wario e Dragonick, chiedo anche il vostro voto, grazie.)

L'inferno Culi-nario di Gordon Ramsay Ep.3

Salve a tutti figli di buona donna!Sono Gordon Ramsay,ed è da un po che non ci sentiamo!
Si,lo so,il blog non fa fottu** post da almeno 2 mesi,ma capite che wario è stato occupato (ovvero non ha fatto un cazzo) e per di più non mi ha pagato per 2 mesi!Ca**o,sto vivendo sotto una scatola di cartone!
Ma torniamo a noi...
Oggi andrò a far visita ad un ristorante italo-giamaicano che si trova a New York "La galleria delle belle pietre di Vienna".Il ristorante è gestito da Tazzo Mammazzo e Mariana Tuttapanna,ed ora sto per entrare nel ristorante!
Gordon:Buon Giorno!
Tazzo:Bonne Nuit!
Mariana:Arigato!
Gordon:Oddio no!
Richard Benson:ODDIO SI!
Gordon:Ca**o,quei 2 mesi di riposo mi hanno fatto male...
Tazzo:So,i want to rendere my ristorante very very bello!
Mariana:Baka!
Gordon:Volete sapere il primo problema di questo ristorante?!SIETE VOI!
Tazzo:Why?
Gordon:Sono un cuoco,non un psicologo!Quindi,carro attrezzi!
*Il carro attrezzi viene e si frega Tazzo e Marianna*
Gordon:Nerdaio,vieni qui!
Nerdaio:Ma non mi avevano rapito?!
Gordon:Rapito?Ma se sei sempre stato con noi...
Nerdaio.Ma lo ricordo!Erano due Rapper!
Gordon:Senti,ora ti spiego.Visto che sono passati 2 mesi senza post,che ne dici di riapparire facendo il titolare del ristorante?
Nerdaio:cosa ci guadagno?
Gordon:Una calda sensazione di generosità nel tuo piccolo cuore!
Nerdaio:Se rifiuto?
Gordon:Ti spacco quella ************************************ capito?!
Nerdaio:Accetto senza indugi!
Gordon:Allora,il tuo ristorante fa cagare,mi dispiace,chiudilo e vai a leccare i marciapiedi!
Nerdaio:ok...

E questa puntata si conclude qui!Presto sul blog i post di:
Nerdaio
Post speciale:Ultimatium a TeleMarket
mini serie:?????

Ci scusiamo della assenza millenaria... Con un articolo!

Ciao ragazzi! Dragonick 117 che vi parla. È da un casino di tempo che non scriviamo articoli, ma, tra scuola, vita sociale ( fatico ad ammetterlo) e mancanza di fantasia (non che prima ne avevamo molta), non siamo riusciti a scrivere articoli.

Posso solo dirvi che riprenderemo a scrivere articoli come prima. Se non di più (so già che mi pentirò di questa frase...)

Ma ora, ecco l'articolo di oggi: Vi presento il nuovo arrivato del blog. Il nostro nuovo amministratore (il)legale e creatore di piani di conquista del mondo è:

Mastro Hitler.

H: Ya, io ezzere venuto qui a BlocDiVarioVare17 per conquistare mondo. Con aiuto de Nerdaio, pozzo finalmente attuare mio piano diapolico!

D: Se non fosse che il Nerdaio è stato catturato da due losci individui...

H: Come?! NEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINNEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEINEIENIENIENIENIENIENIENIENIENIENIENIENEIENIENIENEIENEINEINEINEINEINEIN!

D: si calmi su! A sempre Orlando!

H: Quelv prutto bastarden di Fegelein ma l'ha fatta di nuofo!

D: Chi scusi?

F: Io

Mr. Fegelein. Sono un esperto nel rovinare la vita al signor Hitler.
Comunque, il vecchio ha ragione:
in una maniera o nell'altra, c'entro con il
rapimento del Nerdaio.









CHI È FEGELEIN? I NOSTRI RIUSCIRANNO A FARE UN'ARTICOLO COME SI DEVE ANCORA, O CI SARÀ UNA LAGUNA DI TEMPO IMMANE TRA UN'ARTICOLO E L'ALTRO? GIUSEPPE SIMONE RITROVERÀ LA SUA VAG*** PERDUTA? DIPRÈ INTERVISTERÀ BEPPE FETISH? TELEMARKET CHIUDERÀ O NO?

LE PRIME DUE DOMANDE SARANNO RISPOSTE NEL PROSSIMO EPISODIO!

INTERVISTA N.7: GLI ORRORI DI YOUTUBE (PARTE SECONDA)

Passiamo al prossimo intervistato:
Pensavamo di averlo spedito nel Polo Sud, ma si vede che è tornato....
Giuseppe Simone

Ciao, Beppe. Senti, non provi rancore per quello che ti abbiamo fatto no?
GS: Sì, invece. Voi siete delle mer**, ma siete delle mer** ma senza offesa.
T: No, tranquillo. Senti, come stà tua moglie?
GS: Quale moglie? Quella tricheca? È stata una storia ormai passata.
T: Quindi non sei riuscito a trovare donna che profuma d'albicocca dei tuoi sogni?
GS: No, perché sono povero, perché sono sfigato....
Oggi però sono tanto contento, perché questa è l'ultima intervista gratis che faccio.
Quindi, o paghi, Tizio, o te ne vai a fan****.
C'è da dire che voi del blog, avete un sacco di vag*** intorno a voi. Madonna santa, tu non sai cosa gli farei a quella Bianca!
E comunque, voi siete delle mer** perchè voi non mi ricaricate la Paypal. C'è, ma cosa c'è scritto qui sulla mia fronte, cogl****? C'è....
T: Calma, Beppe, calma....
GS: Ok. Comunque, un messaggio a tutte le donne che stanno leggendo questa intervista:
Vedete, Questo è lato A (Lato A-Lato A-A)
E questo il lato B (lato B-Lato Bi-bi)
È possibile che nessuno ne approfitti? Che nessuno me la da (penso si stia riferendo alla Paypal)
C'è, di sicuro al Tizio  gliela avranno data, ma a me no...
Poi, queste signore che lavorano nel cinema a luci rosse, cosa pensano i vostri genitori? Che siete delle zoc...
T: Uè vacci piano! Anche loro hanno una dignità!
GS: Senta, lei ha sorelle?



Ok, siamo riusciti a risolvere le cose con Beppe. Passiamo al prossimo intervistato...

Christian  cerca Caterina Disperatamente
 Ciao Christian, dimmi, come la và?

C: Caterina, tonna con me! Dai, tonna con me, ti prego!

T: Beh, oramai non ho più speranze...

C: Dai, ti prego! Ti prego! Io le corna non te le ho mai fatte! In quel cervello lì cosa ti mettono?
Caterina, non fare la butt....La stupida. Io sono un ragazzo che vale a Misterbianco.
Io non perdo tempo con il pallone, io faccio i carri (ARMATI).
Caterina, torna con me, ti supplico.
Mi metto pure in ginocchio.
Ti dedico pure una canzone...La nostra canzone...

(Christian tira fuori una radio da qui parte la seguente canzone...)

Trololololololooololloolo, ohohoho....Trolloololololloo, ohohohiooho. Lololololololooolol!

C: scherzo Caterina! Non ti cerco più!
Ora, ho trovato il vero amore della mia vita:
Diprè



......................................................................................................................................................................

T: beh..... Io.... Passiamo al prossimo intervistato va....

Operaio N1: Ehm, Tizio... come posso dirtelo... gli altri intervistati sono in ritardo da due ore, e penso che dobbiamo attenderne altre 3.

T: Come?
Stai scherzando spero!

Operaio N.2:
No purtroppo.
Sai, vengono dall'America...

T: Due, non tutti e tre!

(To be continued...)

INTERVISTA N.7: GLI ORRORI DI YOUTUBE (PARTE PRIMA)

(QUESTA INTERVISTA È RISALENTE A PRIMA DELL'ABBANDONO DEL TIZIO)

T: Ciao a tutti ragazzi, sono il Tizio Misterioso, e qui con me ci sono una serie di personaggi squallidi appartenenti ad un sito internet poco conosciuto chiamato "Youtube".
Oggi, siccome non ho niente da fare, mi metterò ad intervistarli.
Primo Intervistato: riccardoilgrande.
 Buonasera Riccardo, sono il Tizio Misterioso. Dimmi, come ci si sente ad essere intervistati da me?

RIG: Beh, devo dire che è una sensazione stupend....
Mamma di RIG: Hai mica il numero di Ezio?
RIG: MAMMA STÒ FACENDO UN'INTERVISTA ASPETTA!
Dicevo, è una sensazione stupenda, ma ho avuto i miei problemi.

T: Ovvero?
RIG: Ho parcheggiato nel posto del Nerdaio. Ed è una cosa sconsigl...sconglish....Sconsighlll.....SCON-SI-GLIA-TISSI-MMA. C'è l'ho fatta, se volete mettete dei pollicci... No, non lo fate....
Ti sto confondendo?
T: No, è abbastanza comprensibile (forse)
RIG: Comunque... (in giro inizia a sentirsi una voce femminile) OH ABBASSA QUELLLA VOCE DA GALLINA! Queste donne. Senza offesa.
T: (Ma che caspio stà a dire questo qui)?
RIG: Giuro che se non la smette la chiudo in armadio.
Comunque, per fare un'intervista vi consiglierei di farvi una torre di segnalazione, poi dovete andare a cercare  minerali preziosi... Se trovate carbon-ferro avete c**o...
T: (Ma che caspio... E che è, una guida di minecraft?)
RIG: Il terzo giorno fate quel caspio volete... Herobrian, si trova nei servere con la mod di Herobrain e con i server senza la mod di Herobrian. Molta gente ha dato la caccia a Herobrian, come questo che ha, nella nebbia, ha trovato trovato pensava fosse una mucca invece era una skin con umana, con occhi da fantasma....

BANG.

T: Ok, ho salvato la situazione prima che diventasse troppo complicata. Prossimo intervistato.

NOEMIFLORSEISTUPENDAFOGLIAMOTITEUFINDIETROCOMUNISTAHPAULISDEATHIMISSHIM
 T: Ciao Noemi...
NFSS: CIAO A TUTTI E OGGI VI FARÒ VEDERE COME ESSERE INTERVISTATA DAL TIZIO!
T: Se magari parli un pò più piano, grazie.
NFSS: PER ESSERE INTERVISTATA DOVETE ANDARE DAL BLOG, MA SE VOLETE ESSERE INTERVISTATE DAL BLOG DI ROMA, ANDATE SUL BLOG DI ROMA. SE VOLETE QUELLO DI VALMONTONE, ANDATE SU QUELLO DI VALMONTONE.
POI, DOVETE APPARIRE SU FORUM PIÙ FAMOSI, COME PARLIAMODIVIDEOGIOCHI, QUELLO DI MLP O THE CHAOS THEARTE.
E COSÌ DIVENTERETE FAMOSI IN TUTTO IL MONDO.
T: beh, ci ho provato. Dimmi, che ti piace fare?
NFSS: I MIEI HOBBY SONO FARE SPORT E FEDERE FLOR.
T: Quali Cartoni ti piacciono?
NFSS: FLOR, TITEUF , DORAIMON E BASTA.
INVECE MI FANNO SCHIFO DRAGONBALL, BLUE DRAGONBALL, E ONE PEICE, PISS, COME DIAVOLO SI PRONUNCIA....
Orlando: FERMI FERMI FERMI FERMI! COSA HAI DETTO DI DRAGONBALL.
NFSS: CHE MI FA VOMITARE.
O: KAMEHAHAHAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE-....
T: FERMOH! È una bambina, quando sarà più grande ne riparliamo!
Comunque, cosa ne pensi della scuola?
NFSS: LA SQUOLA È ORRIBILEH! È FATTA SOLO PER CONDADAN---CONDANNARE A NOI! È MOLTO MEGLIO STARSENE A CASA! CHI HA INVENTATO LA SQUOLA È VERAMENTE UN CREDINO! SE LO TROVO GIURO CHE LO STRANGOLO, E SPERIAMO CHE SIA MORTO! I COMPITI FANNO VERAMENTE SCHIFO, COME LA SQUOLA!
AH, ECCO, QUELLO CHE DEVO FARE: DEVO RIPASSARE IL PRESENTE DI "CUCINARE".
MA ORA VI FARÒ VEDERE QUALCOSA DI INTERESSANTE (Prende un album di Flor):
LEI SÌ CHE È INTERRESANTE, TUTTA LA SUA STORIA E TUTTI I SUOI AMICI!

T:....... Vabbè, passiamo oltre.

Vi presento Sabina Lugbinari.

 Ciao Sabina, parlaci un pò di te.
SL: Ciao a tutti, sono Sabina Lugbunari, ho nove anni. Oggi vi spiegerò come diventare una ragazza bella e popolare!
T: Ma guarda che veramente....
SL: allora, prima di tutto non bisogna avere brufoli in faccia, poi non bisogna copiare le sfigate.
Poi, non bisogna mai dire parole come "mia cara", "carina", no, sono, Bleah!
Poi, bisogna vestirsi bene.
Io ho una maglia scollata che porto senza reggiseno
T: (Non che ci sia tanto da nascondere)
SL: Vabbè, io a scuola vado in pantaloncini e minigonna vertiginosa.
T: ( E d'inverno che fa stà qua??)
SL: Poi, dovete avere una collana. Come questa qui (prende una collana di cartone). Io lo preso in un giornalino: "Chi Caspio".
Beh, ora vi faccio vedere un trucco...

*A fine trucco*


(TO BE CONTINUED. MAYBE)

Bollettino non così tanto settimanale N.5

 SILVIO STORDISCE BATMAN E NE PRENDE IL POSTO COME "CAVALIERE OSCURO"

Stamattina, ore 21:30 di sera, il Crociato Incappucciato è stato malmenato dal Cavaliere di Palazzo Chigi. 

Poi, Satana si è accinto a rubare il suo costume.

Gotham City ha subito un ingrandimento del crimine, con "Batman" che andava nei bordelli del Pinguino, giocava a scacchi con l' Enigmista (nota: le pedine erano esseri umani) e andava nei centri di bellezza con Due-Facce.

Poi, ha trasformato il lago di Gotham in un'enorme porzione di Mojito grazie a Mister Freeze e a fatto un festino con Catwoman, Poison Ivy e Harley Quin. 

Robin stava per procedere allo smascheramento, ma è stato ucciso da Ras-Al-Ghoul con una sciabolata nei testicoli.

Ma Alfred si è sottoposto ad un allenamento ninja da parte di alcune tartarughe dai dubbi gusti, e uscito per strada e ha sconfitto Mefisto.

Ora è lui il nuovo Cavaliere Oscuro.

L'ENEL STA DA DANDO LA CACCIA A GREEN LANTERN

Si è scoperto che Lanterna Verde non paga le bollette per quella sua lanterna da circa 50 anni. Per questo, l'ENEL li sta dando la caccia nelle montagne della Mongolia.

SPIDERMAN CAMBIA SESSO. CHE FINE FARÀ SPIDER-WOMAN?

 Spiderman si è fatto un' operazione per cambiare sesso. Ma dato che non ci può essere un team di sole donne, non si sa che fine farà Spider-woman.

Restano ancora aperte le possibilità d'adozione.

Notizie

No, non siamo morti. Nell'ultimo periodo non abbiamo avuto tempo e inspirazione per poter scrivere qualcosa.

Comunque, casomai vogliate farmi delle domande, qui trovare il mio ask:
L'ask di Dragonick117

Domani un bollettino non così settimanale e forse un'intervista misteriosa.

Bollettino non così tanto settimanale (n.3)

"Padre Amorth minaccia il blog di satanismo e corruzione"

"ilbloGdiWarioware17 è satanista, corrotto e comunista. Deve essere debellato dalla faccia della terra"

Queste sono le parole di Padre Amorth, esorcista famoso in tutto il mondo. 

"Hanno anche"-Continua-" Praticato rituali satanici per ottenere visualizzazioni giornaliere più sostanziose. Mi sono incaricato con il santo Vaticano per preparare un attacco alla sede del blog."

Warioware17 ricambia affermando che:

"L'unico satanista che forse abbiamo fra le nostre file è il Tizio. Anche se è stato lui a scoprire la vera identità del demonio (Silvio). Per il resto, noi siamo contro ogni sorta di rituale o sacrificio compiuto nel nome del Cavaliere."

Deadpool, vice presidente del blog, aggiunge:

"Non abbiamo nessuno ragione per venerare o seguire il demonio. Specie se mi deve ancora 50 euri"

Padre Maronno, capo della chiesa universale della Maronna, commenta l'accaduto:

"Si, effettivamente il blog non può essere considerato satanista, specie con una segretaria come quella...."
"Ma padre, lei dovrebbe essere casto e puro!"

" Zitto Girolamo, pastorello inferiore! Non vali manco la suola delle mie scarpe!"
"Ma Padre..."
"Zitto! Vali meno del Nabberrimo!"

Silvio Berlusconi stesso commenta con:

"Io? Venerato da quei comunsti? VERGOGNA!"

Amorth non demorde, affermando che Silvio non sia Satana che è tutto una trovata commerciale.

Orlando fa un genocidio di truzzi

Ieri Orlando ha accidentalmente eliminato un numero incalcolabile di amanti della tech. Il tutto con un lanciafiamme.

Diprè intervista Giuseppe Simone.

Clicca qui per vedere l'intervista esclusiva e i pacchi regalo da parte di Giuseppe!

Da Domani il Blog prende i diritti de "L'intelligente", reality show trasmesso a Mai Dire Martedì ( o mai dire Grande Fratello)

Il Diario di Deadpool: Giorno 1.

Questo sono io diario. Sono bello, vero?

 Caro diario, oggi inizio ha scrivere il mio diario di bordo.

Ho iniziato a fare amicizia con i membri del blog.

Dragonick e Wario sono in gamba, mentre il Nerdaio non è così simpatico. Poco prima sono passato davanti al seminterrato, e mi sembrava di sentire la sua voce, ma come se fosse stato imbavagliato.

Poi, ho sentito "ESTATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!"

Il Nerdaio se la caverà, ne sono sicuro.

Mi piacerebbe conoscere questo Orlando e Tizio Misterioso.

Ma nel frattempo, mi sto intrattenendo con Gordon.

Sempre io. 

Quel'uomo ha gusti strani, ma poco importa.

Comunque, ho visto Bianca registrare un video-messaggio per il Tizio. Dobbiamo solo trovare un corriere.

Sto già pensando di chiamare Flash per spedire il messaggio, ma per ora no si è fatto sentire.

Vabbè, per il resto non sono riuscito a combinare chissà cosa.

Wolverine continua  a battermi sotto tutti gli aspetti.

Ha più fans-girls di me, ha più figaggine di me, è meglio di me.

Quello che lui non ha è un gruppo di mutanti con un sacco di poteri che potrebbero distruggere tutto il Nord America.

O forse c'è l'ha?

Poco importa.

Io ho Gordon.

Ciao, sono sempre io. Mi raccomando, chiamatemi.

Anche quest'oggi ho avuto un'altra discussione con Obama.

Io lo rispetto e so che è un gran pezzo d'uomo, ma trovo che il comandante Shepard sia migliore per la carica di presidente. Insomma, Obama appare in Gamer Poop e anche Shepard, ma Shepard ha salvato il mondo!

Comunque, oltre che con Obama, ho avuto una discussione pure con Jill Valentine.

Come glielo devo dire che è più gnocca Tifetta?!

A parte questo, ho anche discusso con Super Mario.

Ho provato a spiegarli che era stata la Principessa a drogarmi, e che non mi ero reso conto che ero in un letto. Ma non ha voluto darmi ascolto.

Vabbè, l'ultima cosa della giornata è stata la seguente:

Sono riuscito a riportare Caterina da Christian.

In un sacco per cadaveri e svenuta.

Ma è pur sempre tornata da Christian.

Sembrava che fosse abbastanza contento del fatto.

Ora Giuseppe Simone non potrà più prenderlo in giro.

Vorrei continuare a divagare, ma stanno cominciando i My Little Pony, e non sono disposto a perderli.

Caro diario, ti saluto.

My Little Pony, My Little Pony, la la la laaaaaaaaaaaaaah.....

Il ritorno...Recensione n.7!

Nota Post-produzione:i dialoghi ho deciso di non introdurli dalle abbreviazioni dei personaggi,per fare sembrare il tutto molto più reale.non vi preoccupate,in Porta a Porta a Nerdaio rimane come prima!

Sono...tornato.
Si,ragazzi,sono il nerdaio,e sono più incazzato che mai...
Avete atteso due mesi...
due lunghi mesi...
due stitici mesi...
ma ora siete giunti al capolinea...
questo videogioco vi farà vomitare l'anima
sto parlando di...


E.T. The extra-territrial!

Avete capito bene ragazzi,la merda delle merde,concepite dall'atari 2600,un aborto di videogioco,questo videogioco è sporco come sua madre!
Ma ora,infiliamo questo cazzone nell'atari 2600,e facciamolo partire!
*Il nerdaio accende la tv,ma tutto quello che vede è la danza macabra di richard benson*
Dannazione!Non voglio la danza macabra di richard,voglio il fottuto videogioco!Voglio fottermi da solo giocando con quel gioco!
*Il nerdaio caccia CORTESEMENTE ed EDUCATAMENTE richard dal suo televisione*
Bene,ca**o,vediamo se funziona adesso!
*Il nerdaio accende di nuovo la televisione*
Ohh mio dio...ohh quello che sto vedendo è disgustoso!Cosa vuoi fare con quel letame...OHHH SACREBLE!I miei occhi stanno bruciando dalla disperazione!
*Il nerdaio vomita l'anima per poi morire come un coglione*
O mio dio,tu sei Dio!
Si nerdaio,sono Dio,quello che hai sempre bestemmiato!Per ripicca e punizione...ti resusciterò per costringerti a recensire quella merda!
No,dio,non lo fareeeeeeh
*Il nerdaio rientra nel suo corpo*
Ca**o,non voglio più fare esperienze del genere!
Ok,od ora o mai più,ascoltami TV:se osi di nuovo farmi scherzi del genere chiamo orlando e gordon che poi so caspi tua,capito?
*Il nerdaio accende la tv,e finalmente esce il gioco*
Ma f**a!Finalmente posso smerdare questo ammasso di pixel!
noi affettiamo l'eftatè...
Chi va là?!Dove sei?!
SEXY-BABY SEXY MAMI!
Oddio!Aiutatemi,cosa volete farmi con quel bavaglio?!?!Aaaaaaaaaah!


continua...

IL BOLLETTINO SETTIMANALE (RISTAMPA) N. 3

Ciao a tutti! Ora, spostiamo la data del bollettino a lunedì. Quindi, bando alle ciance, diamo inizio al bollettino!


DEADPOOL SI UNISCE AL BLOG, IN POCHI ATTIMI  NOMINATO VICE PRESIDENTE.

  Ieri, Deadpool è stato eletto come vicepresidente del Blog. Come tale, avrà una propria serie d'articoli. Comunque, il Joker ha attacco il blog poco dopo. Orlando ha sistemato il casino subito dopo. Quindi, non c'è niente di qui preoccuparsi.


FINAL-EXA LASCIA IL BLOG.
Final-Exa lascia il blog dopo un certo periodo di attività con noi. Non potendo più sopportare il peso dell'incarico, si è dimesso. Il Nabberrimo, King Supposta e Frank saranno debellati (per ora). Con grande rammarico (Forse) salutiamo Exa. Ma poi non lamentarti se ti ritrovi dei ninja nascosti nel letto stasera.

INDETTO IL MORTAL KOMBAT 30. SHAO KHAN PROVA CONQUISTARE IL BLOG.  SCELTO ORLANDO COME RAPPRESENTANTE.

Orlando, dopo aver ucciso Goro, Kung Lao, Quan Chi, Silvio Berlusconi, Ryu, Rock Lee e Goku, arriva finalmente a Shao Khan. Dopo un epico scontro, Orlando rimuove il cuore a quest'ultimo e li asporta i testicoli. Poi, mette quest'ultimi al posto del cuore, e il cuore al posto degli Zebedei.
Il narratore rimane senza parole. Ora Orlando è l'imperatore dell' Outworld.

LIL POZ, LIL FYTUZ, SPITTY CASH E LIL ANGELS ATTACCANO IL BLOG.
 Ora tutto stà nelle vostra mani: mettete nei commenti un testo di una canzone rap che usereste per combattere questi giganti.

Le MilleMillose avventure del Nabberrimo! Episodio 5 - MMMPH! Parte 1/2

Nabberrimo:Buoooooooooooongiorno,(anche se è sera)sono il Nabberrimo e oggi mi trovo qui con il piro RED!
Piro:MMMMMMMMMMPH!
Nb:Grazie!Come avete sentito lui ha perso le sue armi,e il suo adorato lanciafiamme,e indovinate chi ha incaricato di trovarglielo?Già EXA!
P:MMMPH MMMMMMMMPH!
Nb:Cosa?Devo cercarteli io?
P:MMMPH MMMPH.
Nb:Uffa,ma perchè sempre io?
P:MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMPH!(zitto e fallo altrimenti non ti accompagno)
Nb:Ok,va bene ma solo perchè mi stai simpatico,dove si va?
P:MMMPH
Nb:COSA?SE LI E MANGIATI ANDREW ZIMMER?!
Cameraman:Z-z-z-z-immer?!LA TELECAMERA COSTA 10 EURO,NON POSSO FARMELA MANGIARE DA ZIMMER!
Nb:Zitto,al massimo mangerà,la telecamera è Made in Berlusconi,la potrebbe mangiare solo Ramsay
P:MMMMMMMMMPH
Nb:Ah,quindi dobbiamo riunire il team RED per sconfiggerlo?
P:MMMMMPH!(esatto)
Cecchino RED:Be io lavoro al blog da un bel po' e so dove sono gli altri
Nb:E il mio vecchio amico Scott che fine a fatto?
C:Credo sia andato a rompere le scatole agli ingegneri BLACK che usano la schifo-mano robotica,peccato che il team BLACK è scomparso da 495849580398504358934853094853409584309583095843095834950834095340958340598340584309834058349545834984980504943084383583274237846873246 millisecondi.
Credo la loro base era in Congo,andiamo?
Nb:Ok,ma com...
Ingegnere RED:Hey hey hey!So come andare in congo!
Nb:Non rie...
I:Ho l'effetto eureka e quindi possiamo teletrasportarci!
Nb:Ehm potrei parl...
C:Si,è una buona idea andiamo!
P:MMMMMPH!
Nb:Avete fin...
I:Attaccatevi tutti a me!
Nb:Uff...
[L'ingegnere teletrasporta tutti in Congo]
Nb:Siamo già in Cong...
Esploratore RED(scott):AIUTO!
[Scott viene inseguito da una folla di COMUNISTIH]
COMUNISTIH:Tu sporco capitalista non ti lascieremo scappare!Ti faremo diventare uno Staliniano!
E:NOH MAIH!
I:Basta,torretta uccidi i COMUNISTIH!
[La torretta uccide tutti i comunisti in 10 petomillisecondi]
E:Grazie,sta volta non speravo più di vivere...
Nb:Ok,ciao Scott!Comunque dove sono il Grosso,la Spia,il Soldato,il Demolitore e il Medico?
C:Il grosso è andato a New York a una gara a chi mangia di più contro gli altri Grossi,il Soldato è in Afghanistan con altri soldati a combattere i talebani,il Demolitore è con Mario Carlucci e Giuseppe Toronto (suoi amici,i nomi son random) a demolire case abbandonate a Palermo,il Medico è col Soldato.
Nb:E la spia?
C:è sempre stata con noi?
Tutti:COOOOSA?
Spia RED:Esatto,gentleman.
Nb:Be,credo sia una cosa pos...
I:Aggrappatevi che andiamo a New York!
Nb:Ok...
[Appena si teletrasportano a New York]
Nb:COS'E QUELLA COSA A FORMA DI PALLA ROSA IN CIELO?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
S:Uff,la solita pubblicità delle Bag Bibol.
Grosso RED:Ahahaha ciao!Ho vinto contro gli altri grossi!
Grosso BLU:Ciao,c'ero anchio
Nb:2 Grossi in una volta?Bene questa volta è stata facile.
[Solita scena,l'ingegnere teletraporta tutti in Afghanistan]
Soldato RED:CIAO A TUTTI!SE NON MI AIUTATE ENTRO 3 SECONDI VI MANDO L'ESERCITO CONTRO LE VOSTRE FAMIGLIE,CIAO NABBOCOSO!D'ORA IN POI TI CHIAMERAI PISCIALETTO!
Piscialetto:SISSIGNORE!(questo mi fa paura)
I:Torretta,uccidi i talebani e finiamola li
Torretta:O-K C-A-P-O
S:AVANZATE,NON LASCIATE NEANCHE UN ALLEATO IN PIEDI FORZA!
[I talebani vengono sconfitti]
S:SE SI TRATTA DI ZIMMER VI AIUTERO A BATTERE QUEL MANGIASCROTI!
Medico RED:Ovviamente se volete delle Droghe sono sempre disponibile per doparvi al massimo!
[L'ingegnere teletrasporta tutti a Palermo ma...]
S:Cosa sta succedendo?
Andrew Zimmer:Ahaha,Palermo è buonissima!
P:MMMMMMMMMMMMMMMMPH!MMMMPH!MMMMMMMPH!(RIDAMMI LE MIE ARMI BRUTTO BASTARDO!)
Demolitore RED:Mi... stava... per... mangiare... ha... già... digerito... i... miei... amici...
RIUSCIRA IL TEAM RED A SCONFIGGERE ZIMMER?LO SCOPRIRETE NELLA PROSSIMA PUNTATA!

IL Bollettino settimanale (Ristampa n.2)

Ciao a tutti, ragazzi! Rieccomi con un altro bollettino. Si, lo so che dovevo farlo la domenica, ma ho fatto un barbecue e quindi non sono riuscito a pubblicarlo. Ma non demordete, perché riprenderò la serie. Detto ciò, eccovi un riassunto dei fatti che ci teniamo di più a ricordavi o a svelarvi:
-Gordon Ramsay va in giro per il mondo una seconda volta ne "L'inferno culi-nario di Gordon Ramsay", con Geralt come cagnolino da compagnia. Quest'ultimo, purtroppo, muore. I funerali si sono celebrati nello stesso episodio.
- Il Nabberimmo produce altri articoli di scarsa qualità.
- Il posto della segretaria è stato ripreso da Bianca, la coniglietta che appare in Spyro 3. Quest'ultima inizia una relazione sentimentale con il Tizio. Il Nerdaio e il Nabberrimo dovranno ancora aspettare.
- Freddie Mercury è diventato il cabarettista del ristorante. Ma io e Wario c'è lo portiamo in ufficio per rockeggiare insieme a lui.

Articolo del giorno:
IL PYRO ATTACCA LA CASA BIANCA, IN POCHI MOMENTI SI SCATENA IL FINIMONDO.
 Il Pyro stava per essere eletto vicepresidente quando, inspiegabilmente, attaccò Obama. Obama, miracolosamente, non si fece nulla. In quel momento, Obama rivelò la sua vera identità: Superman.
Obama scagliò il Pyro sulla luna, che stranamente non morì di asfissia. Lo scontro fu molto violento:
I Coventant vennero tutti sterminati.
Silvio si cacò sotto mentre era negli inferi dalla paura.
Gordon apprezzò una normale pasta al forno.
Il sole si spense per sempre, ma il Nerdaio riuscì ad inventare una luce gigante alimentata a goombas.
Alla fine, Obama usò il suo raggio congelante per ibernarlo e poi farlo a tocchetti. I pezzi del cadavere che riemersero fecero intuire a tutto il mondo che in realtà era uno skrull che avevo preso le sembianze del Pyro. Dove sia quello originale non si sa. Ma in realtà non c'è ne frega niente. Ma ora Obama non può più essere presidente, dato che non è più abbastanza americano per esserlo ( si è scoperto che aveva parenti strettamente kryptoniani).  Al suo posto, ora c'è Leslie Nielsen, che ha creato il corpo del bloGdiWarioWare17, in nostro onore, essendo lui un nostro grandissimo fan (o forse era il contrario?)
Ora Obama si è ritirato nella Fortezza del Forever Alone, nel polo ovest.

CAPITAN AMERICA DICHIERA GUERRA CONTRO IL NERDAIO PERCHÈ È UN COMUNISTA.

 Cap, dopo la guerra ai nazisti, si è accanito contro Il Nerdaio, esponente di maggior peso della comunità comunista. Per provocarlo, Cap distrugge Stalingrado. Il Nerdaio, per ricambiare, distrugge New York a mani nude.


HULK SI È RIPRESO DOPO L'INCIDENTE CONTRO IL PICKUP DI CHUCK NORRIS. PER AVER OSTRUITO LA STRADA A QUEST'ULTIMO, IL GIGANTE DI GIADA È STATO ARRESTATO A NOVE ERGASTOLI.

 Hulk reagisce gridando: " MAPORCA DI QUELLA P-----"
Chuck Norris salva la situazione calpestandoli il piede e mandandolo in coma.

IL JOKER INIZIA UNA SPIETATA CACCIA A DEADPOOL, CHE GLI HA RUBATO LE MUTANDE. OLTRE AL MERCENARIO CHIACCHERONE, ANCHE IL BLOG È IN PERICOLO, DATO CHE QUEST'ULTIMO È UN AMICO DELLA REDAZIONE.

 Joker ci chiede perchè siamo così seri e preoccupati. Questo mentre bombarda la redazione.

E con questo è tutto amici! Ci vediamo domenica (si spera). Alla prossima, qui Dragonick 117, passo e chiudo!