Caso N. 19: Slenderman
In quel preciso istante, si scatenò il ragequit più violento nella storia del gaming. Il Nerdaio impallidì alla vista di tale volgarità.
Slender cercò di scusarsi, piu impaurito che mai, ma davanti a me, non c'è gudizio (sopratutto quando sono incaspiato). Quindi, presi la prima arma che mi capitò a tiro ( sfortunatamente per Slenderman, era l'Ultima Weapon) e mi lanciai contro il demone in smoking.
Lui sparì, per poi prendere in ostaggio il Nabberrimo.
Io li dissi che del Nabberrimo me ne fregava di meno, tanto rimpiazzarlo non sarebbe stato difficile.
Allora prese in ostaggio Derpy.
Ora erano caspi amari. Corsi verso di lui, e quando l'ebbi a portata di mano, eseguii un tremendo
Renzokocuken (non so come si scrive) che non lo scalfì nemmeno.
A questo punto, la Spia RED entrò in studio, facendoci notare che il Tizio era stato tramortito da una una mazza ricoperta di filo spinato.
Ma io non avevo finito con Slenderman. Pertanto, dissi che non me ne fregava un caspio.
La Spia ci consigliò di sistemare la cosa da veri "Gentlemen".
Ci fornì una pistola a testa.
Ci mettemmo a dieci metri di distanza l'uno dall'altro.
La Spia mi sussurò nell'orecchio che la pistola di Slenderman era quella dei Teletubbies, quello che spara fiorellini (nessuna citazione al CapoBastone).
Peccato che in realtà la MIA era la pistola dei Teletubbies.
Poi la Spia si rivellò come la Spia ORANGE.
"I was never on your side" erano le sue parole.
L'ultime parole.
Intanto, io e Slenderman dovevamo farla finita una volta per tutte.
Così, ripresa l'Ultima weapon, mi scagliai contro Slenderman, che, un'altra volta sparì portandosì con lui il Nabberrimo. Disse che era il prezzo da pagare.
Beh, a questo punto se lo può tenere,
Caso N. 20: Mick Foley
Wario si era eccitato in una maniera incredibilleh, essendo un grande fan di Mick.
Ma invece del classico autografo, Wario si becco una mazzata in faccia. Sembrava felice lo stesso.
Mick ci spiegò che ci voleva fare causa perchè Orlando lo aveva citato senza il suo consenso.
Io credo che Wario avrebbe voluto fidanzarsi con lui, e non per estinguere il debito.
Comunque, era svenuto, quindi non potevamo fare un caspio.
A questo punto, pagaii Orlando per farli fare un match contro Foley.
Ma prima che potessi dire qualcosa, Mick mi ficco in bocca il leggendario "Mr. Socko", affermando che mi avrebbe soffocato se non avessi ordinato ad Orlando di far fare il match contro di me.
L'ultima Weapon era troppo distante da me. Quindi accettai l'offerta.
A TLC, Mick mi spaccò tre sedie di metallo, cinque tavoli e mi saltò addosso dalla cima di due scale.
Inutile dire che lo scontro lo stavo perdendo.
MA, ecco da dal Titantron scese il Nerdaio.
Entrò nel ring con un mano il fratello magligno di Mr. Socko, Mr. Underwario.
Lo scontro era violentissimo, ma finì con Mr. Underwaio nel cavo orale di Foley.
Lo scontro finì con la mia vittoria.
Foley si arrese, così lo invittammo a farci una birra insieme.
Foley ci salutò con un "Have a nice day!", promettendo ci di rivederci, un giorno.
Forse.
Caso N.20: Daniel Craig
Il grande successo che la nostra pizzeria ha riscontatrato è stato anche fonte di guai.Dovete sapere che la nostra pizzeria era, in realtà , la pizzeria di 007.
Era un luogo a lui molto caro,e non era disposto a rinunciarci.
Ma a Frank questo non importava.
Quindi, ieri Craig è venuto in redazione, ma in incognito.
Rarity gli prese l'ordine.
Per curiosità, chiesi a Rarity di farmi vedere cosa voleva quello strano signore con la giacca viola e la barba gialla.
Ecco cosa aveva ordinato:
Un insalata di matematica.
Acqua ossigenata.
Bulloni sottolio (di motore).
Arrivai così alla conclusione che lui era Ufo-robot.
Certo, era molto più basso di come me lo immaginavo, ma ehi, era un ospite illustro e io non volevo mica offenderlo.
Anche se Frank non sapeva come caspio cucinare un'insalata di matematica, si mise subito al lavoro.
Peccato che, a piatti pronti, Ufo-robot sparì!
Andai a cercare Rarity, per chiedere spiegazioni. Ma la trovai in sgabbuzzino, con adosso chiari segni di pestaggio.
Quando mi chinai per vedere maglio la situazione, mi arrivò in testa una mazzata, LA MAZZATAH PIÙ TOTALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH.
Mi risvegliai nei sotteranei sotto Buckingam Palace.
Craig voleva interrogarmi per trovare i punti deboli del blog.
Ecco a voi l'interrogatorio:
C: Ok ciccio, spara tutto quello che sai del blog
D: NOH, MAIH!
C: (Mi sputa in faccia). Okay, non farmi fare la parte del poliziotto buono e quello deficente!
Sentiamo, chi comanda il blog?
D: Wario17, un bast***o e propio per questo so che non si arrenderà!
C: altri membri di cui dovrei avere paura?
D: il Nerdaio, sono sicuro che ti spaccherà il blocco "?" in testa!
Il Tizio Misterioso, è un fot***o ricombinante, sono sicuro che schioccando le dita ti lancerà una maledizione che farebbe impallidire quelle di Laura B! (solo chi segue Tifetta la capirà questa qua).
Poi, vediamo... Ah sì, Orlando! Una persona del blog potrebbe riuscire a invocarlo, e li saranno caspi amari.
Diprè, sicuramente di lancerà adosso una quantità incredibile di quella droga che solo lui conosce.
E infine ci sono lo Sniper RED e il Grosso BLU.
C: Tutto qui? E dimmi, dove si trova, precisamente, la sede del blog?
Qui Craig aveva fatto un errore madornale.
Approfittando della situazione, gli dissi che era a Palazzo Chigi, e per rendere l'idea, presi un atteggiamento alla Berlusconi, con tanto di "Comunistah!" finale.
Mi risvegliai a Milano, davanti ad un non ben precisato bar.
La notizia principale era quella della sparizione di Daniel Craig, si presume che sia finito all'inferno.
Ma l'inferno non l'aveva distrutto il Nabberrimo?
RispondiEliminaSe per questo, Berlu era stato sconfitto da Benson prima del'apparizione del Nabberrimo...
RispondiElimina