PEOPLE VS IBDW17 EP:3

Ciao a tutti! Qualcuno ha notizie di Wario? Mi stò preocuppando! Comunque, oggi, solo per voi, fi offriamo 4 casi di gente che ci denuncia! Eh sì! Perchè vi amiamo un sacco! (in senso figurato)

Caso 5: Giuseppe Simone
 Giuseppe è un grande divo (MA ANCHE NO) di Youtube. Rimasto senza idee su cosa dovesse parlare nel suo prossimo video, ci fece causa con la scusa di "averli promesso un lavoro ma poi non abbiamo mantenuto le promesse". Prezzo da pagare?
Una somma per un totale di 804.000.900.000. euri o la mano fiammegiante della nostra segretaria.
Rarity non aveva la minima voglia di fidanzarsi con Giuseppe per far estinguere il debito (mò sa come ci si sente), perciò si optò per un altro cammino: Una sfida! Ma non di wrestling come al solito!
Decidemmo di far partecipare Il Tizio Misterioso e Giuseppe in un ruolo principale nell'imminente collaborazione dei registi Andy Casanova e Ennio Annio dal titolo "Jack lo squartatore e Playboy"
Trama: Jack, tra un omicidio e l'altro, passa il tempo a conquistare cadaveri e passare romantiche notti con loro. Fine.
Nella realizzazione, mancava l'attore che avrebbe fatto il protagonista (i posti dei cadaveri erano già stati presi). Il patto era questo: se Giuseppe avesse preso il posto, Rarity si sarebbe fidanzata con lui; se il Tizio vinceva, scappavamo dalla clausola e castravamo Simone.
Tralasciando i dettagli (avevo fatto un errore madornale, a mangiarmi tutti quei 200 mila muffins di Derpy. Solo un dettaglio: se casomai doveste visitare il set di un film splatter- a luci rosse, NON MANGIATE MAI NIENTE PRIMA!) della trama e delle scene, il Tizio fallì nell'impresa. Ora ci ritrovavamo con TRE problemi:
-Giuseppe aveva un lavoro
- Il film rischiava di uccidere tutti per via dello schifo
- Rarity era fregata e cercava di uccidermi.
A questo punto ci rimase una sola possibilità: addormentare Giuseppe e spedirlo in Antartide.
Per questo, chiesi aiuto allo Sniper RED di colpirlo con il Tranquillante di Sidney, addormentarlo, metterlo in una cassa 24x24 m (unica in grado di sopportare il suo peso), spedirlo in Antartide, possibilmente in mezzo a dei trichechi, giusto per farlo stare in famiglia.
Ore 12:30 di lunedì: Giuseppe si sveglia. Si becca un proiettile soporifero.
Ore 17:39 di martedì: il Cecchino riesce a mettere Giuseppe in scatola
Ore 19:40 di giovedì: Giuseppe mi manda una foto di lui, sua moglie e i suoi figli.
Che bella famiglia :')

Caso 6:
Lil Angel$
Lil è una nota star musicale su youtube per le sue opere di grande fattura. Forse. Comunque, feci l'errore di aver postato un blog (dieci motivi per cui lil angels andrebbe usato come suorce per una YTP), che ho eliminato, fece causa al blog: Prezzo da pagare: le nostre orecchie. Lil entrò in studio cantando "estateeeeeeeh" credendo di farci ascoltare, a detta sua, "buona musica". Solo dopo due ore strazianti di dolore, mi resi conto chi era in realtà: un servo mandato da Berlsuconi per vendicarsi della sua sconfitta subita dal Tizio. Non seppi cosa fare, quando ecco il lampo di genio: usare qualcosa che superasse i 300 megaWatts di suono prodotti da Angel$. E c'era solo una persona in grado di farlo:  Orlando. Ma non avevo soldi in tasca. Ma ecco l'idea! Farli pronunciare i magnifici prezzi delle sue opere e i suoi sconti!
Mi feci dire quanto costavano, in ordine:
50 statue di Rabarama
17 quadri di Faccincane
Poi Orlando mise tutto il suo talento con tanto di discorso teatrale. Ma la frase che sentì di più fu "QUESTA È RABARAMA!"
Lil non sapè resistere, tanto che si smateriallizò da solo.
Bè,che dire.... La musica d'oggi fa schifo

Caso 7:
Gemma del sud

 Gemma del Sud
Ieri, il Nerdaio, dopo l'incotro con Jean-Claude, si prese una crociera dove si era portato anche Peach per "affari personali". Quello che lui non sapeva, era che a bordo c'era anche Gemma del Sud. Il giorno dopo la partenza, Gemma si fece un tuffo in mare. Il Nerdaio, senza preaviso, prese un arpione e dopo aver gridato "balena in mare!" sparò un colpo. Resosi conto dell'equivoco, provò a spiegarsi,ma Gemma era offesa, tanto che obbligò il capitano della barca a fare un concerto dove ballava la Macarena. Ora, non sò era l'eccitazione o se sembrava una balena (veramente, stà volta) di suo, ma la barca di 100 tonnellate quasi stava cercando di sprofondarsi da sola, tanto era bella (FORSE) la sua esibizione.
A peggiorare le cose, ci si mise anche il suo amico Jonh Smith, che si mise a ballare Alejandro.
Vi spiego brevemente quello che sono riuscito a capire della sua coreografia.
Fase 1: cerca di far atterare un aereo.
Fase 2: s'ubriaca di colpo
Fase 3: Cerca di spiegare tramite alfabeto muto come stendere e lanciare un pizza
Fase 4: si esercita nella nobile arte del karate.
Per maggiori informazioni, visionare questo video:
http://www.youtube.com/watch?v=eOrMH9zXoZ0
Ma non era finita qua, dato che Gemma sparì nella sala "parruchieria" per applacare uno dei suoi tutorial sul trucco.
Molto probabilmente le signore li presenti non si resero conto del risultato.
Avete presente Joker, in Batman: il cavagliere oscuro? Ecco, il trucco era UGUALE!
Per ironia, una vecchia signore vide l'espressione del Nerdaio e li chiese "Perchè sei così serio?"
Il Nerdiao stava impazzendo, quando Gemma li fece notare che per l'arpione di poco prima aveva fatto causa al blog per un valore di 10.000.000.000.000.000 euri.
Il Nerdaio non voleva fidanzars.... Ok, la battuta sta diventanto vecchia ormai.
Peach era riuscita a fermare il Nerdaio abbastanza in tempo prima che fosse stato in grado di fare una strage, quand'ecco che li venne un'idea: far fare a Gemma un intervento di chiurugia plastica dal not Dottor House.
Come facevamo a sapere che House operava sopratutto con acimo muriatico....?


Caso 8:
 Il Tizio fece un'affermazione avventata: osò dichiarare (per buone ragioni) che Bisio era la madre di Kratos. Ma non per questo Bisio ci fece causa. Il fatto era che io non ci credevo.
Bisio si offese e mi offrì una chance di redirmermi:
Una sfida canora.
Lui si esibì cantando "qualla bagasciona di nonna di Papera"
Io mi sono esibito in "The Devil Went Down to Georgia"
A questo punto la sfida diventò un vero e propio duello ad arma bianca:
Bisio impugnava l'Escalibur, io mi ero preso un'arma che Gilgamesh stesso mi ha dato. Solo dopo mi resi conto che era una patacca, l'Excalipur. Bisio stava già per uccidermi, quando Derpy viccò nel didietro di Claudio uno di quei suoi muffins che la sera prima aveva fatto con l'aceto secondo la ricetta di Marilù.
Bisio diventò una persona buona, tanto che mi propose di fare un duetto con lui.
Per due ore cantammo "to much love will kill you" senza pensare alla grande massa di morti che provocammo.
Alla fine, il Nerdaio mi tirò una statua del duomo in testa. Bisio deviò il colpo, salvandomi la vita.
La notte stessa, mi portò in appartamento, dove mi fece scoprire che lui era il vero Morpheus di Matrix, e m'insegnò un paio di tecniche.Immaginatevi Bisio vestito di nero con gli occhiali da sole....