L'inferno culi-nario di Gordon Ramsay ep.2

Salve teste di ca**o,sono Gordo Ramsay,e sfortunatamente sono in compagnia di Geralt,lo stupratore di caramelle!Geralt,mi fai pena,mi fai schifo!
Geralt:Ma fammi il piacere,mi sono fatto più donne di quante ne faresti tu fra 117 anni!
Gordon:Ed io posso metterti in un frullatore,triturarti e spacciarti per coca cola al gusto di fragola!
Geralt:ok,ok,farò il buono...
Coooooomunque,oggi andremo a visitare il ristorante Vietcong "Quelli strunzi americanu hannu cagatu sull'insegnu!"
Gordon:Malegiorno Tispacco lepalles!
TL:salve gordon,vedo che hai portato tuo cane Gerarlt.Tu vuoi far cucinare tuo cane da noi?
Geralt:Non sono un cane!
Gordon:A cuccia bello!
TL:Cosa vuoi ordinare allora?
Gordon:Voglio ordinare tutto il menu!
TL:Ok!
Ch
*Dopo 7 ore*

Rarity:Scusate il rit...
Gordon:MA CHE CAZZ?!tu non eri morta?!?
Rarity:Si,sono morta.Dopo che voi mi avete cacciato dal blog,questo ristorante mi ha assunta!
Gordon:...
Rarity:Per di più,ha assunto pure Andrew Zimmer,mi sono pure innamorata di lui!
Andrew:Sono Andrew Zimmer,e con questo dito ti mando affanculo!
Gordon:...
Geralt:...
Space core:SPAAAAAAAAAAACE!
Ciuchino:Ciuchinooooooh!
Gordon:Questo ristorante non ha senso!Voglio mangiare!
Rarity:Emhh...stavamo dicendo:Eccoti il pollo pollato pieno di polletto pollino portellato
Gordon:Ha il gusto di maiale!
Rarity:Lasagne portellate
Gordon:Ha il gusto di porta
Rarity:Gordon Ramsay cotto in padella
Gordon:Sa di me stesso medesimo
Rarity:Ed infine,capelli di berlusconi
Gordon:Sono OTTIMI!
Rarity:Ci dica cosa va male nei piatti!
Gordon:Semplice,i vostri piatti hanno ucciso Geralt...
COSA?!?!
Geralt!non morire!buaaaaaaa!
*vengono celebrati i funerali,con tutti i membri del blog,inclusi gli ex-membri e le mummie ormai da tempo non presenti*
Gordon:comunque,il vostro ristorante fa cagare,adios!

Indietro un Altroh! Episodio 1

CiaoatuttisonoKingSupposta,ilfratellodelNabberrimooggisiamoquicolmioshowfrescofresco
Exa:Ti avevo detto che se facevi ancora qui eri fuori.
King Supposta:Ok...
Questo show si chiama Indietro un Altroh!
In cosa consiste?
E fatti li ca**i tuoi!Ah già,un (POVERO MALCAPITATO) concorrente dovrà:
-Rispondere a delle domande
-Fare delle prove fisiche
-Tentare di farmi ridere
E il premio sarà...
l'ambita scorreggia di Wario racchiusa in un manoscritto di un cestino della mortadella!
Pubblico:Siiiii!Siiiii!Siiiii!Evvaiiiii!
KS:Zitti,non vi pago per gioire,solo per appla... ops...
KS:Tu,schiavo vieni qui e partecipa!
Bidello:Io?
KS:Si,proprio tu!
Redazione:Ehm... King quello non è il partecipante...
KS:Allora chi è?
Concorrente 1:Ehm...io...
KS:Chi ti ha ordinato di parlare senza il mio permesso?Ok,vieni qui.
Domanda 1
Qual'è la capitale del Stostaristan?
C1:Ehm... Stotaristania?
KS:ESATTO!
Domanda 2
Quanto fa papera più mulo?
C1:Ehm... pamulo?
KS:SBAGLIATO!SEI UNA CAPRA LA RISPOSTA ERA MULAPERAAAAH!
INDIETRO UN ALTROH!
Bene,Domanda 1
Qua qua...?
Concorrente 2:Qua?
KS:SATTOH!
Domanda 2
Se la gallina è morta,devi
a)Prendergli le uova
b)Consegnarmi i soldi,cazzo!
c)Fargli il funerale
C2:Ehm... b?
KS:GIUSTO!
Ultima Domanda,poi si passa alle prove fisiche!
Come ti chiami?
C2:Mi chiavo schiavodellesupposteperenne,signore!
KS:GIUSTOOOOH!
Ora la prova del,LANCIO DEL MARTELLOH!
Devi schivare i martelli di 10 chili che ti lancio,pronto?
C2:AIUTOOOOH!GOKU SALVAMI!
Goku:Mi spiace non posso farlo,ho firmato un contratto che m'impedisce di salvare chiunque in questo gioco.
KS:MUORI!NEL NOME DI MARA MAIONCHI!
C2:Ci son riuscitooooh!
KS:No,dovevi farti colpire bello.
PASSIAMO AL TERZO CONCORRENTE!
Lei ha un volto molto famigliare...
Chuck Norris:Sono Chuck Norris,bello
KS:AAAAAH!SIGNOR CHUCK!LEI HA VINTO IL QUIZ!COMPLIMENTI!ED ECCO L'AMBITA SCORREGGIA DI WARIO RACCHIUSA IN UN MANOSCRITTO DI UN CESTINO DELLA MORTADELLA!
*Fuori onda*
Concorrenti:E noi?
KS:ZITTI CAPRE!DATEMI I SOLDI PER ESSERE APPARSI NEL BLOG,FORZAH!
C:Ok King...

A chi andrà l'eredità?

Salve a tutti,sono Exa!E da un po' che non ci si sente ma avevo da fare dei sedpifnpseidfipr e anche dei sdunfsdof,per cui no perdiamoci in efnoirefnoirwl e vi spiego cosa sta succedendo.
Siamo all'Ospedale fate un po' come vi pare fratelli,dove la madre di Nabberrimo sta per morire e lasciare l'eredità a uno dei suoi 2 figli.SI AVETE CAPITO BENE NABBERRIMO HA UN FRATELLO,NON BASTAVA LUI NO EH?!
Comunque il fratello di Nabberrimo si chiama King Supposta,l'eredità della madre equivale a 5 milioni.
Nella stanza ci sono:
Il sottoscritto
Nabberrimo
King Supposta e suo marito,Riccardo ilgrande
Nerdaio
Tizio
Wario17
Dragonick177
ECCHEDUBALLE!NON DEVO FARVI LA LISTA OGNI VOLTA!
Ok,blablabla ascoltiamo la madre che fa il discorso di morte.
Madre:Nabberrimo,King Supposta...Avvicinatevi un po'
I 2 tizi:Ok ma'
M:A chi lascierò l'eredità?
N:A me ma' ho salvato tante persone!
KS:A me ma' ho ucciso tante persone!
M:(Perchè ca**o o dei figli così sfigati non lo saprò mai,ora devo dargli da gestire 5 milioni...)
Nabberrimo,King,mi fate schifo entrambi ugualmente e quindi i soldi li do a...
"Rullo di Tamburi"
W17:NO NIENTE TAMBURI!DOBBIAMO RISPARMIARE PER SISTEMARE LA REDAZIONE!
M:Nerdaio,i soldi li do a te,fanne buon uso!P.S:Voi due dovevate essere un aborto.
*La madre muore*
Tutti:Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh?
E:Vabbè,si sapeva che la famiglia di Nabberrimo era strana ma (I SOLDI LI VOLEVO IO CAZZO!) non si pensava fino a questo punto...
KS:E ora?Senza quei soldi non posso riparare il debito di gioco di 2 centesimi...
E:King,lavora da noi.
KS:Davvero?Grazigraziegraziegraziegrazie!
E:Fallo ancora una volta e puoi dire addio al posto che ti ho appena offerto.
KS:Ok.
Dall'ospedale Fate un po' come vi pare fratelli è tutto!
E ora,cosa farà King Supposta?Lo scopriremo nel suo primo artiCULO!

Bollettino Settimanale: LA RI-STAMPA PIÙ TOTALEEEEEEEEEEEEEEH!

Ciao a tutti ragazzi! Sono Dragonick 117 e qui con me c'è il ritorno tanto atteso del Bollettino Settimanale!

Prima, un resoconto di quello che è successo in questo periodo:

-Il Tizio Scaccia la Peste a Dunwall
-Il Nerdaio, nell'ultimo episodio di "Porta a Porta a Nerdaio", finisce terribilmente menomato dopo che l'intero studio gli è caduto addosso. Ora si trova al fantomatico ospedale "Fate un po come vi pare fratelli".
-Il Naberrimo si addentra drento la casa di Luigi. Nel tragitto, incontra Leone il Cane Fifone.

Non perdiamoci in altri futili dettagli, cominciamo con le notizie!:

IL SANGUE DI DRAGO MUORE DOPO UN INCIDENTE
 Oggi, alle ore 13:56 (ora di Tamriel), Il Sangue di Drago ci ha lasciato.
Mentre stava passeggiando in giro per Whiterun dopo aver ucciso sette vampiri, otto troll e un drago, il Sandue di drago è inciampato per terra. Caso vuole che una freccia era stata piantata con la punta verso l'altro. L'ormai Ex eroe, nella caduta, si è piantato la freccia nel ginocchio. Tutte le guardie sono accorse con le armi spianate (non si sa bene perchè) per soccorrere il Sangue di Drago, portandolo direttamente a piedi con una barella verso l'ospedale più vicino: "Fate un po come vi pare Fratelli".
Certo, potavano usare la carrozza li vicina, ma lo spavento non aveva permesso alle guardie di pensarci.
Purtroppo, quando sono arrivati a destinazione, non c'era niente da fare:
Il Sangue di Drago era morto. Fonti attendibili ci dicono che era morto già sul colpo. La ginocchiera in Adamantio nulla a potuto contra la letale freccia di ferro. Tre ore dopo l'accaduto, si sono svolti i funerali.
All'evento hanno presenziato Stan Lee, Elvis Presley e Clint Eastwood. Ecco come ogniuno di loro ricorda l'eroe scomparso:

Stan Lee: Lui mi ha inspirato per creare eroi del calibro si Hulk, Spiderman, i Fantastici Quattro e molti altri.
Ogni volta che gli chiedevo dove trovava la fantasia per fare certe cose, lui mi rispondeva dicendo:
"Sai Stan, quando sei al cesso e ti dimentichi il giornale, devi usare la fantasia".

Elvis: "Perchè ci hai lasciato? Perchè? Forse non sono abbastanza. lo so, sono solo il Re del Rock, ma Talos, se sei lì, Prendi me! Anche se devi farlo quando sono alla toilette, prendi me!"

Clint: "Giocavamo sempre a fare i cowboys: uno era il bello (Giovanni Storti, che purtroppo non è potuto venire oggi), io facevo il cattivo e Il Sangue di Drago era il brutto. Un giorno un regista ci ha visto mentre giocavamo, prese il diritti del gioco e ci fece un film. Peccato che non abbia avuto successo..."

Paul McCartney, altro grande amico del Dovahkin, che purtroppo non è potuto venire al funerale, ci ha detto che:

Paul: " Il Dovahkin ha inspirato molte delle canzoni del nostro gruppo. Spesso lo sentivamo cantare sotto la doccia, e noi in un giovanile istinto provavamo a fare delle cover delle sue canzoni"

Tutto il mondo ha fatto omaggio a l'ormai scomparso eroe, che aveva cancellato tutte le partite precedenti, mettendosi il suo elmetto caratteristico a squartando cuccioli di drago. I Draghi, per rispetto, non hanno opposto resistenza.


CHUCK NORRIS INVESTE HULK CON IL SUO PICKUP. HULK INTERNATO A L'OSPEDALE FATE UN PO COME VI PARE FRATELLI CON TUTTE LE OSSA ROTTE E I GENITALI FRANTUMATI
   Chuck si difende dicendo:
" Non l'avevo visto"
Con questa frase è stato prosciolto da ogni accusa.

PSY 

DICHIARA LA GUERRA CONTRO GLI STATI UNITI. "L'HARLEM SHAKE È UNA STUPIDATA COMMERCIALE CHE MAI BATTERÀ IL MIO GANGAM STYLE" AFFERMA IL CANTANTE COREANO. RICHARD BENSON, IN RISPOSTA, LI FRANTUMA LE ORECCHIE GRIDANDO "UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOH"!(una foto del cantante dove si può vedere che non ci sente più)

Per questa settimana è tutto, ci vediamo tra sette giorni!

Qui è Dragonick 117, passo e chiudo!

Approfitto per chiedervi di votare il vostro preferito nelle characters battle, dato il poco tempo che rimane.

Varie fonti Rumene ci hanno continuamente posto questa questa questione e noi siamo così gentili da rispondergli in questo momento,dato che abbiamo provato varie volte a creare questo post invano per via dei comunisti che ci hackeravano il blog perchè dicevano che il blog era di tutti,alla fine gli abbiamo hackerato il PC,loro,la famiglia e il cane.Ok la questione è: "Il fumo uccide?"Più che altro vogliamo sapere quando i bredefwe invaderanno lo stato della refhiosdfihu,ma i gatti pisciano sui nick perciò non mangiamo le torte.Iracheni scimmioni barbuti mangiano xbox360 possedute da giuseppe simone l'arrapato di danginensiudfhiw

Si.

Le Millemillose avventure del Nabberrimo! Episodio 4 - "Into the Mansion!"

Salve a tutti sono il Nabberrimo!Oggi mi trovo di fronte ad una casa Spectrale per... ehm... per... PER CHE DIAVOLO DI MOTIVO SONO QUI!
Ah già!Luigi mi ha richiesto espressamente di prelevare lo scienziato dalla casa,non si hanno più sue notizie...
Io gli ho risposto minchiamenefregatantononloconosco,ma poi lui mi ha presentato un certo BURI,un modello di Big-Daddy abbandonato,che lo ha scambiato per una sorellina,Luigi ha detto che se non fossi andato me lo avrebbe mandato dietro in un inseguimento,ok avevo paura ca**o non sono Batman (e invece si)!
Ecco la casa,finalmente sono arrivato!Entriamo...
Fantasma rilucente:Bu!Ti ho fatto paura,sciocchino?Ahahh,cipollino!Ti sei spaventato sciocco?Acchiappami,sciocchino e potrai avere la chiave per raggiungere la prossima stanza,bel maschietto!
Nb:PORCA VACCA,PERCHE NON TROVO UN CAVOLO DI FANTASMA NORMALE?CIOE MI DOVEVA CAPITARE A ME STO RECCHIONE E MERD'?
FR:Ahahhaahha,sei proprio un carrivello!Acchiappami!
Nb:Ok...
*Nabberrimo prende la chiave ma...*
Nb:E RICOPERTA DI PISCIO!MA COSA HO FATTO DI MALEEEH?
Va bene apriamo stà porta va...
Fantasma lungo:Tu non passerai,ti tormenterò con i miei fratelli,ti faro perseguitare da Berlusconi e mariomonti,NON TI FAROH PASSAREH!
Nb:Ok,sono già incazzato le cose sono due o ti levi dalle pa**e oppure vedrai cosa ti succede.
FL:Ahahahha,tu misero smilzo fan di Justinaaaah! mi hai osato sfidare?
Nb:A CHI HAI DATO DELLO SMILZO?
*Nabberrimo entra in modalità mini-crit e uccide il fantasma*
Nb:Sistemato.
???:Aiuuuutuo!
Nb:Uff... e mo chi è?

Leone il Cane Fifone:un fa-fantasma!
Nb:Il famoso Leone il cane Fifone?
L:Aiuuutuo!Il fantasma mi ha parlatuo!
Nb:Ah sono in modalità mini-crit,non sono un fantasma,comuuuunque MI FAI UN AUTOGRAFOOOH?
L:Oukei,ma voglio salvare Marilù!
Nb:Vuoi venire con me?Sto cercando un vecchio scienziato
L:Uno scienziauto?Mi pare di averlo visto all'ultimo piano
Nb:Non dirmi che dobbiamo finire il gioco...cioè volevo dire l'esplorazione!
L:Nah,cercami un fantasma
Nb:Ok
*Nabberrimo porta a Leone un fantasma*
L:AIUTOOO UN FANTASMAAA!
Nb:E questo ci aiuterebbe in?
*Leone spaventato sfonda tutte le porte e raggiunge l'ultimo piano*
Nb:PER QUESTO TI STIMO!
Fantasma catturato:Ehi,vuoi una sigaretta...
Nb:NO!
FC:Ok...
L:Nabberrimo vieni qui
Nb:Arrivo
Una botola!
L:Apriamola...
*I Boo escono e fanno venire un infarto a Leone e a Nabberrimo*
Boo:NON SIAMO BOO,CAZZO!
*E cosa siete,sentiamo?*
Boo:SIAMO I CHICKEN FIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH!
*Ahh okok*
Nb:I CHICKEN FIRE AIUTOOOH!
L:UN POLLOOOOOOOOOH!
CF:ACCHIAPPATECI!SE CI RIUSCITE!
Nb:Ok
*Nabberrimo molla un peto*
Nb:E ora faro tornare il mio peto nel sedere!
*Nabberrimo assorbe il peto e cattura tutti i Boo*
L:Alla facciua!Meglio del Poltergeist 6000!
*Nella cima del palazzo*
Re Chiken Fire:VOI,MISERI MORTALI AVETE CATTURATO TUTTI I MIEI SUDDITI,MA ORA PER RIAVERE I DUE NONNETTI DOVRETE AFFRONTARMI!
L:Tieni questa stella,Nabberrimo...
Rainbow Nabberrimo:Ora sento il POTEREH dentro di me!
L:Attento appena la musichetta tatatara finirà si esaurirà il POTEREH
RNb:I say
RAINBOW PUNCH,NOW!
RCF:Azz,sei proprio forte,non credo di poterti battere.Muori moscerino và.
*La stella si esaurisce*
Nb:NOH!
L:Nabberrimo non mollare un pet...
*Nabberrimo molla un peto liberando tutti i Chicken Fire che aveva nel sedere*
Nb:STUPIDO NARRATORE DEVI PROPRIO DIRE OGNI VOLTA I MIEI FAIL?
*Si Nabberrimo.Ora batti quel coso e porta i soldi a Wario!*
Nb:Ah gia dimenticavo che eri uno stupido bot...
L:Nabberrimo,indietro
Nb:Ok
*Leone apre la bocca*
L:UN FA-FA-FANTASMA!
Nb:Ah un attacco ultrasonico!Ottimo!
RCF:NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!
Marilù:Oh Leone,grazie per avermi salvato!
*Taglio,questo è un blog comico non drammatico.*
Scienziato:Grazie!
*Taglio la battuta a Nabberrimo,così impara a insultarmi*
S:Luigi!
L:Grazie Nabberrimo!
*Altro taglio,solo per farvi vedere quanto sono bastardo*
*Nabberrimo inizia a fare un discorso palloso,ve lo risparmio e conludo qui,bye.*

MISTERI MISTERIOSI N 9: LA FORCHETTA DI DUNWALL

Nella puntata precedente:
Il Tizio, Orlando e Doppia D si sono addentrati in una cittadina con lo scopo di aumentare il loro gruppo prima di poter andare a salvare Sarah. La cosa, in un primo momento, non da molti risultati. Alla loro porta, improvvisamente  bussa Carl, un secchione della zona, che avverte i nostri del fatto che la madre di un suo amico è sparita. Decisi ad indagare, si dirigono a casa dell'amico, Johnny, che li dice di andare dal proprietario del ristorante locale Pops. Arrivati sul luogo, scoprono che Pops è stato attaccato. Ripresosi, informa i nostri che la madre di Johnny potrebbe trovarsi da Susie, che purtroppo è stata ingerita da Johnny. Pops, a quel punto, viene posseduto da Vanna Marchi. Vanna è rinchiusa in un manicomio vicino. Un'altra volta le Locuste attaccano i nostri, ma dopo un chiarimento si scusano e se ne vanno. Entrato, riescono ad esorcizzare Vanna, salvano la Madre ed insieme a lei e Pops partono per nuove avventure.


(Settimo giorno di ricerche)

DD: Tizio, sei sicuro che cercare un nuovo alleato in una città appena colpita da una peste mortale e sull'orlo della distruzione psicologica è l'idea migliore?
T: Come sarebbe a dire? Orlando, dove ci hai portato?!
AO: Sembrerebbe  Dunwall!
T: Stupido TomTommY! Non funziona mai! Senti, mò chiedo a questo tipo qua...
Piangente: Blaelaleeleahaheahha!
T: AH!

(Una freccia trafigge il piangente)
T: WTH?
(Un tipo in maschera si avvicina)
T: e tu chi sei?
????: Mi chiamo Corvo Attano.
T: E sentiamo, perché capisco quello che dici ma non sento la tua voce?
Corvo: La Bethesda era troppo pigra per trovarmi un doppiatore.
T: Beh, questo spiega molte cose.... Comunque, grazie per prima....
Corvo: Non preoccuparti. Comunque, perché siete qui?
T: Stiamo cercando qualcuno che ci aiuti nella nostra ricerca. Ti va di unirti a noi?
Corvo: Certamente.
T: Perfetto! Allora possiamo andarcene da qui.....( Sviene)

(Il Tizio si ritrova in una strana dimensione)

????: Ciao, Tizio, io sono l'Ester...
T: FERMOH! Non spoilelare!
L'ester...: Ah già, giusto. Comunque, sei qui perché dovresti scoprire perché questa peste sta infettando Dunwall. Per aiutarti nella missione, ti darò dei poteri. Posso dirti che tipo di poteri?
T: No. Ti ho detto di non spoilelare.
L'estern....: Senti, ti do il potere di teletrasportarti per brevi distanze. Ora va, e non tornare mai più.

Corvo: Si sta svegliando! Orlando, puoi finirla di leccarli l'ombelico!
T: COMEMCOMEOCMOCMCOE?
Corvo: Tranquillo, stavo scherzando. Volevo accertarmi che tu fossi veramente vivo.
T: Beh, potevi provarci in un altro modo! Comunque, dovremmo rimandare l'andata da Dunwall. Ho come l'impressione che dobbiamo cercare la ragione del perché c'è così tanta peste.
Corvo: I ratti no?
T: Beh, è stato facile.
AO: Sì, ma perché i ratti sono infetti?
T: Chiudere quella bocca mai eh?
AO: Mai.
T: Ok, diamoci da fare! Doppia D, viviseziona un ratto e vedi se riesci a trovare qualcosa su internet. Mamma Bravo, prepara un accampamento come si deve. Pops, mettiti a cucinare qualcosa che non sia preso da queste parti. E tu, Orlando: ti pago 3000 euro per andarti a buttare in mezzo ad un gruppo di ratti famelici. Corvo, vieni con me, dobbiamo andare a cercare qualcosa.

(Il Tizio e Corvo si addentrano nelle viscere della città)

Corvo: Dimmi, Tizio, è stato l'Estern....
T: FERMOH! Non spoilelare!
Corvo: Ok.... È stato "tu-sai-chi" a dirti di cercare una risposta a questa peste vero?
T: Precisamente. Se mi ha contattato ci deve essere un motivo. Comunque, sai per caso dove dobbiamo cominciare?
Corvo: Possiamo andare a cercare nel supermercato qui vicino.
T: Ok, fai strada.

(al supermercato)

T: Cacchio, non scherzavi! Guarda che macello, che-che schifo! È pieno di gente morta, avanzi di polli e tavolini presi da Telemarket. Speriamo che Orlando non veda questo.... Comunque, questo sembra proprio il luogo dove tutto è iniziato. Cerchiamo più cose intorno....

(Dopo due ore di ricerche)

Corvo: Tizio, ho trovato una pagina di un diario. Ecco cosa c'è scritto:
"Caro diario, la peste sta cominciando: La forch---- di Du----- è stata evocata. Ora possiamo solo sperare...."

T: Mi chiedo cosa ci sia in quella parte cancellata....
Possiamo tornare dai nostri, Corvo. Qui non c'è niente.

(Dopo essere tornati alla base)

T: Trovato niente, Doppia D?
DD: Non sono riuscito a trovare niente, mi dispiace.
T: MI DISPIACE UN CASPIO!
Comunque, certo che tutte queste tende con i fiorellini sono proprio adatte a questa città che è sull'orlo della distruzione. Ottimo lavoro, Mamma!
MB: Di nulla caro!
T: Pops! Cosa ci hai preparato oggi?
P: Topi di fogna con salsa di molluschi.
T: Non sei proprio riuscito a cucinare niente senza andare ad uccidere dei ratti vero?
P: No
T: Orlando, come è andata quella nuotata in mezzo ai ratti?
AO: Bene. Ho scoperto che i ratti sono stati infettati da una specie di manufatto. So anche dov'è
T: Ok, mi vuoi dire che tu hai scoperto molte più cose lanciandoti in mezzo ai ratti e che Doppia D, un genio culturale, non è riuscito a trovare niente?
Siamo messi bene...
Quindi, dove sarebbe questo artefatto?
AO: È nella Dunwall Tower. Sai, quel posto dove....
T: NOOOOOOOOOOOOOOOOOH NON SPOILELAREEEE!
AO: Scherzavo, in realtà è in quel posto dove la gente è solita mangiare.
T: Il ristorante?
AO: No, l'obitorio. La peste ha cambiato un po le cose qui.

(All'obitorio, i nostri riescono a trovare, senza troppe difficoltà, riescono a trovare la magica Forchetta di Dunwall)

T: Eccola, la causa di tutti i mali a Dunwall. Presto Orlando, passami la motosega.
AO: Tremila Euro.
T: NON FARE LO SPILORCIO E DAMMI LA MOTOSEGA.
AO: TREMILAH EURIH!
T: Ecco, e ora passami sta caspio di motosega...
Forchetta di Dunwall, il tuo tempo è giunto!
Forchetta di Dunwall: Fermo! Non ascoltare l'Estern....
T: NON SPOILELARE!
FDD: Ok, come vuoi. Dicevo, non devi ascoltarlo:
Ti ha dato un potere che non hai neanche usato per tutta la puntata!
T: Anche tu c'hai ragione ma, dimmi, perché mai hai iniziato la peste su Dunwall?
FDD: Non te lo dirò mai! Anche perché l'autore sta perdendo l'immaginazione!
T: Ok, quindi non abbiamo motivo per cui continuare questa discussione.
(Il Tizio attiva la motosega, distruggendo la forchetta di Dunwall. La pace e la salute regnarono sulla città. Corvo si unì definitivamente al gruppo, che non era ancora pronto per le avventure che gli aspettavano)

NON PERDETEVI IL PROSSIMO EPISODIO: LA SAGA DI ALBION, PARTE 1!

Porta a Porta a Nerdaio Ep.9

N:salve ragazzi...rarity ha ucciso quasi tutta la troupe di PPN ed ora siamo rimasti solo con il cameramen ed l'acconciatore.
*Il nerdaio fà vedere il suo nuovo vestito da valchiria tetesca*
N:So che non sentite niente,ma non abbiamo più microfoni...
N:Ok,ci hanno prestato un microfono quelli dell''ospedale nostrum che ormai sapete già il nome.
Questa doveva essere una puntata normale,ma visto che il carroattrezzi che trasportava gli intervistati è stato messo fuori uso da Rarity,dobbiamo accontentarci di Sheldon.
S:Le porgo il mio...
*La luce dello studio salta*
N:OSTIA DIO CAN!NON SE PO CONTINUE COSI!
*Il microfono di Sheldon salta*
N:Ok dai,facciamo questa intervista...dove sei nato?
S:........................................................................................
N:Dai,rispondi please!
S:........................................................................................
N:Basta,ci rinuncio!
S:BAZINGA!
*Il nerdaio urla spaventato come una ragazzina*
N:Caspio!Mi hai rotto la telecamera!
S:Le porgo le mie...
*L'intero studio cade in macerie*
N:Ok,ragazzi,dobbiamo tornare all'ospedale fate un po come vi pare fratelli...

PEOPLE VS IBDW17 EP.9

Ciao a tutti ragazzi! Dragonick 117 che vi parla! Oggi, siccome non ho un caspio da fare, mi sono messo a creare un nuovo tipo di articolo mai visto prima, peccato che le denunce erano troppe, quindi niente tipo di articolo nuovo!
Sono sicuro che sarete felici! ( tutti i fatti narrati, meno l'ultima persona che ci fa causa in questo episodio, sono successi prima della ricerca di Sarah da parte Tizio)

Caso N 26: Sheldon Cooper
Sheldon ci fece causa perchè, a detta sua, non ci impegnavamo nella creazione di altri articoli riguardanti l' A.C.I. Se solo Sheldon sapesse quanto siamo pigri qui...
Ci fece causa per un valore di 100.000.000.000.000.000.000 crediti di Halo:Reach.
QUESTO MAIH! SHELDON NON SÀ QUANDO MI TEMPO MI È COSTATO PRENDERLI E NON SARÒ COSÌ GENTILE DA DARLI!

Così, sfidai Sheldon ad una sfida con le spade laser.
Indubbiamente, finì con perdere la scomessa.
Sheldon si accinse a schernirmi, ma da dietro Diprè usò la forza per strangolarlo.
Presi la spada laser e tagliai la mano a Sheldon.
Sheldon cridò per il dolore, mentre si liberò dalla presa di Diprè.
Diprè venne ferocemente decapitato dal Nerdaio venuto in soccorso di Sheldon (La cosa non mi preoccupava perchè Diprè può rigenerare le parti del corpo perse). Mi ero dimenticato che il Nerdaio è un alleato di Sheldon, cosa che certamente non aiutava.
Sheldon stava per infliggermi il colpo di grazie, quando ecco che Diprè riattaccò Sheldon.
Lo scontro fu molto cruento: Diprè sapeva combattere, questo è certo, ma io ero K.O. e lo scontro era quindi un 1 contro 2, perchè da una parte c'era Diprè, ma dall'altra c'erano Sheldon e il Nerdaio, che sapevano il fatto loro.
Ma dal nulla arrivò Darth Vener, che cercò di aiutare Diprè.
Peccato che Diprè lo decapitò per sbaglio.
Alla fine, Sheldon riuscì a disarmare Diprè e a tagliarlo in fettine, abbastanza sottili perchè avesse bisogno di più tempo per rigenarsi.
In quel momento, vidi la vita passarmi davanti agli occhi.... Chiesi se il Nerdaio poteva sfetterla di sventolarmi l'album di foto davanti agli occhi e lui mi rispose di no.
Comunque, mi venne in mente una idea geniale:
Se io morivo, Wario17 sarebbe rimasto in lutto per sempre ed avrebbe chiuso il blog, pertanto l'A.C.I. sarebbe stato eliminato.
Sheldon non cadde nella trappola: voleva ancora i suoi soldi.
Ma il Nerdaio li fece notare che il blog non poteva a malapena permettersi tre account che dovevano condividere con almeno un sub-ordinato, figuriamoci il prezzo che Sheldon aveva proposto.
Sheldon rispose che avremmo potuto guadagnarci quei soldi tramite vendita di limonata, ma nel casino generale, affettati anche l'altra mano a Sheldon. Impossibilitato a combattere (il Nerdaio non voleva uccidermi, sapeva che se lo avesse fatto poteva dire addio alla sua fama), Sheldon si arrese.
Ma state tranquilli: Ora ha due protesi di robotiche, pertanto il prossimo A.C.I. si terrà regolarmente.

Caso N. 27: Tony Stark
 Tony ci fece causa perchè noi rifiutammo la sua idea per un partito politico del blog (Partito Illuminato del bloGdiWario17). Noi non ci immischiamo in certi affari. Anche se i soldi in palio..... Comunque, Tony ci voleva far pagare una clausola di.... Non voglio schivere tutto il numero, ma secondo i nostri calcoli, ci avrebbe perseguitato fino al 2356.
Piuttosto che passare alla forza, come facciamo di solito, provammo a difenderci in tribunale.
Io rappresentavo il blog, Orlando era l'avvocato difensore, Il giudice era Lionel Hutz. Tony aveva come avvocato Emilio Fede.
Ecco come si sono svolti i fatti:

LH: Bene, possiamo sederci e cominciare questo dibattito. Il signor Tony Stark accusa ILbloGdiWario17 per mancanza di cooperativa, insulti pesanti e distruzione della sua costossissississima Ferrari Prototipo 2456.
D: Non è mica colpa mia se l'ha parcheggiata nel posto del Nerdaio!
LH: Silenzio! Signor Fede, prego, cominciamo: Giura di dire la verità, solo la verità e nient'altro che la verità?
EF: No
LH: Ok, che l'accusa cominci!
EF: Signor Dragonick117, lei è un farabutto! (Intanto passa una mazzetta di dollari a Lionel)
LH: Beh, mi sembra una accusa abbastanza fondata. Lei è dichiarato colpevole!
AO: FERMIFERMIFERMIFERMIFERMIFERIMFERMI! Tutti fermi! Drago non va da nessuna parte se prima non riesco a difenderlo! Primo, siamo riusciti a trovare delle prova che il signor Tony è molto più colpevole di noi!
Prova N1: Una lettera dova Tony minaccia di motre tramite castrazione il signor Fantozzi Ugo, impiegato del blog, perchè il caffè era troppo freddo.
N2: S'intitola ENERGIAH
N3: Il golfo dei Golfi
N4: Una passegiata tra le ortense
N5: PROFUMIH A SORRENTOH!
N6: Una videocasetta dove possiamo vedere che il signor Tony stà partecipando ad una coca-party con un noto critico d'arte
N7: Una foto dove si può vedere chiaramente come il signor Stark stia strigendo la mano ad Al Capone dopo averlo resuscitato.
N8: Stark che paga una mazzetta ad una Spia per rubarci la valigetta.
N9: Una statua di Rabarama distrutta
N10: un Keishon, un tappeto di contrabando
LH: Beh, anche questo sono prove forti....
(Orlando passa una mazzetta grande il quadruplo di quella di Fede)
LH: Signor Dragonick117, lei è prosciolta da ogni sua accusa. Il giudice la dichiara non colpevole. Ora, se volete scusarmi, vado un attimo alle Haway....

Stark indossò l'armatura di Iron Man, disintregò Emilio per aver fallito e attaccò Orlando.
Orlando entrò in modalità Berseker: questa volta, si trasformò in miscuglio Sauron, il secondo Overlord e il tizio che compare nella copertina di Dark Souls.
Iron Man iniziò a distruggere la corte suprema, dimostrando che tanto suprema non era.
Orlando, d'altro canto, portò tutti gli innocenti in un luogo sicuro: Springfield.
Beh, in realtà Orlando scambiò gli innocenti con i criminali, ma Springfield fu distrutta da una esplosione atomica, quindi non ce ne dobbiamo preoccupare. Forse.
Rimanendo On-topic, Orlando usò l'Excalabar per traiggere il cuore di Stark.
Prima di morire, però, Tony programmò l'auto distruzzione della tuta, in una scena molto simile a quella del film Predator.
Beh, il mondo ha perso uno dei più grandi Playboy, magnanti e supereroi su questa terra.
Ma ha parcheggiato nel posto del Nerdaio. Se non lo avesse fatto, si sarebbe potuto evitare.

Caso N. 28:
Lo Chef Tony
 Lo Chef ci fece causa perchè il Tizio riuscì MIRACOLOSAMENTE a trovare la maniera di distruggere i coltelli proposti dallo chef .
Lo Chef entrò in studio con il pretesto di sfidare Ramsay ad una gare culinaria.

SIGNOREH E SIGNORIH!
OGGIH, DIRETTAMENTE DA QUEL CESSO CHE È LA BASE DEL BLOGDIWARIO17, LA GARA PIÙ INFERNALE DEL MONDO!
NELL'ANGOLO ROSSO: GORDON RAMSAY!
NELL'ANGOLO BLU: LO CHEF TONY!
COMINCIATE!

Telecronista (in realtà è in Tizio con delle cuffie): Beneh, vi parliamo dalla foresta di Chiarafoglia, Gordon stà trucidando Giustino. Ora sta mettendo le sue carni nel forno. Intanto, sta preparando una Crep con sangue al posto della marmellata.
Passiamo allo Chef Tony,  che ora sta preparando una torta con le interiora del Signor Burn. Intanto la stà decorando con dei pezzettini di Kryptonite tagliata appositamente con i suoi coltelli!
Gordon non demorde, creando una crostata di gemme portate direttamente dal Regno dei Draghi. Poi, inizia a spremere con i suoi stessi piedi della leggendaria Uva Fatata, che è nota per avere un gusto del caspio, ma ha un colore molto bello! Lo Chef Tony, visibilmente tranquillo, inizia a spremere acini di Jazbay e radici di Nirn per fare del buon vecchio idromele, poi si mette a fare delle lasagne di pietra.
Gordon inizia a suonare la cornamusa per distruggerla, un pò come facevano i satiri in Spyro 2.
Lo Chef Tony, sempre calmo, crea dal nulla delle squisite pizze fatte con i piedi dei componenti della famiglia Globox. Ooooh, la vedo male per Gordon! Ma, cos'è!?!
È UN UCCELLO? È UN AEREO?! NO È UN POLLOOH... AHEM VOLEVO DIRE È ORLANDO!
Ma cosa fa? Stà aiutando Gordom!
Inizia a triturare dei tappeti per impanare la carne! Ora stà usando il soffio di fuoco per cuocerla! Che uomo!
Lo Chef Tony è sempre impassabile!
Intanto, stà facendo la mitica pozione di Asterix mentre suona L'ukulele e balla la Macarena!
Che razza di rituale è questo?!
No, non è possibile!!!!
Tony è riuscito a creare una idra farcita di mamdorle!
Ora Gordon stà prendendo un fucile. Lo punta contro Tony e..... Spara!
Gordon vince questa gara culinaria!

Finita la contesa, siamo tornati tutti a casa. Anche se qualcosa mi fa credere che non abbiamo ancora finito...

Caso N 29: Rarity
 Rarity era, in una certa maniera, entrata nel dimenticatoio:
Nessuno la degnava di una parola, non l'ho lasciata continuare "il diario della segretaria" e sopratutto aveva rotto con il Nerdaio.
Presa più che mai da un attacco psicotico, iniziò ad uccidere uno ad uno gli adetti del blog. Si insomma, quelli che lavorano col Nerdaio.
Comunque, il Grosso vide tutto, e decise di riferirmi tutto.
Non sapevo che fare: era Rarity, non potevamo ucciderla (anche se Wario la pensava diversamente) ma non pareva esserci altra soluzione.
Così, data la mancanza di Orlando, decidemmo di chiamare Geralt di Rivia, meglio conosciuto come l'ultimo Witcher rimasto (o perlomeno quello più famoso).
Comunque, Geralt non offrì i suoi servizzi gratis: voleva qualcosa in cambio.
Decidemmo di darli in cambio uno dei tappeti di Orlando che erano rimasti in sgabuzzino, con la scusa che sarebbe riuscito a venderlo SUBITO a qualche mercante buongustaio.
Geralt, stranamente, accettò le condizioni.
Entrò in studio con la massima cautela, ma fu comunque preso da una imboscata di Rarity, ora diventata un orrendo mostro nero simile ad Hulk.
Comunque, si riprese ed iniziò una cruenta battaglia tra i due, che durò circa tre ore.
Ma alla fine, Geralt fu colpito da una freccia nel ginocchio e cadde a terra svenuto.
Il Cecchino, approffitando della distrazione del Mostro, fece un Headshot a Rarity.
Ora Rarity e Geralt sono all'ospedale "Fate un Pò come vi pare fratelli".
Magari lasceremo uno spazio a Geralt nel blog, come accompagnatore di Gordon....

L'Inferno culi-nario di Gordon Ramsay Ep.1

Ciao piccole teste di ca**o!Sono il fottuto Gordon Ramsay,ovvero il gorgonzola che parla alla Ram del computer!Ho avuto il permesso da Wario17 di poter sostituire il programma culinario di exa col mio programma culi-nario,ovvero:

L'INFERNO CULI-NARIO DI GORDON RAAAAAAAMSAY!

Oggi andremo in un ristorante italo-giapponese-taiwanese-rottincule,ovvero il "Ristorante del samurai ventoso!"
Il propietario,tale "MiBacio LeChiappe",si lamenta perchè il suo ristorante ha pochi clienti!
E che mingggggggghia me ne dovrebbe fregare?
Addetto:Gordon,QUESTO è quello che fai nel programma!
Gordon:Ahh,ok,tanto poi mi danno la paga...
Comunque,questo ristorante si trova in Corea del Nord,e,nonostante tutto il buon senso,la dogana non ci faceva passare.
Che me ne freghi o no,non possiamo aiutare questo ristorante.

FINE!

Ok,dobbiamo pur continuare,quindi andiamo in un ristorante alla ca**o...

*Gordon gira per una stradina entrando nel primo locale che gli capita a tiro*

Gordon:Salve,sono Gordon,e sono venuto per far riemergere questo cesso di ristorante in una reggia vivente!
Propietario:Ma questa è una lavanderia!
Gordon:Niente scuse,ogni stile di cibo è buono!
*Gordon rompe tutto il locale*
Gordon:Bene,ora che ho finito,il vostro ristorante è salvo!
Propietario:NOOOOO!Ora dove vivo?!?Non ho più un soldo!
Gordon:Ehi!Ora hai un bell..
Propietario:Avevo anche moglie e figli li dentro!
Gordon:Beh...
Propietario:MI HAI ROVINATO LA VITA!TI ODIO!
Gordon:Senti,ora ti butto nell'acido!
Propietario:NOoop0oooijojo!
*Scena censurata*
Bene lettori,ora imparerete come offuscare dei cadaveri!
*Scena censurata*
Ok,volevo solo fare una strage.Adesso FINALMENTE andiamo in quel ristorante in Corea.

MiBacio:Slave Glolon-San!
Gordon:Traduttoreh!
Traduttore:Salve Gordon!
MiBacio:Tu dloleve esslele  blenvleluto nle mlio listlolante!
Traduttore:Sei il benvenuto nei mio ristorante!
Gordon:Oook...dimmi il menù!
MiBacio:Laslagle col shlalsha dli lale allostlo...
Traduttore:Lasagne con salsa di rane arrosto...
MiBacio:...lislollo le shlasha dli plolololoro...
Traduttore:...risotto e salsa di pomodoro...
MiBacio:eld iflkle,plello dldi MELDA e plalalilnle linle!
Traduttore:ed infine,petto arrosto di Merda e patatine fritte...
Gordon:Ecco il motivo percui il ristorante fa schifo...dovete impara l'itagliano correggiuto!
MiBacio:Ma io so parlare in italiano!
Gordon:Ma...
MiBacio:E poi,ti ho trollato,questo non è un ristorante.E' casa mia!
*Gordon si trasforma nello chef Tony*
Gordon:Proviamo il nuovo coltello su questo ristoratore!
*scena censurata*

Gordon:Che dire,siamo arrivati al termine!

FOTTETEVI STRONZI MUAHAHAHA!

Nel prossimo episodio:
"Non puoi farlo!"
"E invece lo faccio!"
"Pronto?Sono un socio aci!"

PEOPLE VS IBDW17 EP. 8

Ciao a tutti ragazzi! Sono tornato! E con me anche la gente che ci fa causa! Purtroppo.Caso N. 22:  Osvaldo Paniccia.

(PS: TUTTO QUESTO È SUCCESSO UN PÒ PRIMA DEL VIAGGIO DEL TIZIO E DI ORLANDO VERSO PEACHCREEK)

Osvaldo ci fece causa perchè Diprè avevo smetto di citarlo. Sentendosi tradito da quelle belle parole, da qui complimenti falsi, ci fece, appunto, causa.

Venne in redazione, dove, ahimè, si incontro con Orlando.

AO: Ah, quindi tu sei quello che è passato al lato oscuro dell'arte?
OP: Sattoh.
AO: E dimmi un pò, perchè mai l'hai fatto?
OP: Perchè l'arte è una cosa seria, molto seria.

Ma il Tizio riuscì a dividerli.
Osvaldo aveva in mente di farci pagare un prezzo molto grande:
Il cervello di Diprè su un piatto d'argento.
Dopo averli spiegato che dubitavamo dell'esistenza di tale oggetto, Osvaldo si accontentò del cuore.

Certo, eravamo dubbiosi sul da farci.
Diprè aveva quasi ucciso Orlando, quindi l'operazione era molto rischiosa. Ma era sotto l'effeto di quelle sue strane caramelle, quindi potevamo rischiare. Ma c'era anche "Diprè per il blog". Finire la serie con UN solo episodio mi sembrava molto stupido (stessa cosa non si può dire del diario della segretaria).

Quindi, provammo a far ragionare Osvaldo, ma non c'era nulla da fare.
A quanto pare la nostra discussione doveva essere chiassosa, dato che Diprè si sveglio.
Nonostante fosse in una specie di dormiveglia, riuscì a riconoscere Osvaldo.

Da lì, l'inferno.

Diprè non la smetteva di lanciare palle di neve (He used to launch Fire-balls, before they were mainstream), mentre Osvaldo, per contrattacare, li tirava adosso quadri di Schifo.

C'è da dire che Orlando non la prese molto bene, tanto da entrare in modalità bersek:
Vale a dire che si mise l'elmo del Dovahkiin, senza togliersi il consueto smocking.
Poi prese la Soul Edge, provando ad uccidere sia Diprè che Osvaldo.
Ma quest'ultimo lo stordì tirandoli una statua di Rabarama in testa.

Poi, succese l'inaspettato: Osvaldo sviene e si accascia a terra. Poi, una esplosione di luce invase la stanza.
Diprè era sconfitto, ma di Osvaldo non c'erano tracce. Anzi, una cosa c'era: una lettera, dove diceva che si scusava per il disturbo e che, ora che ha raggiunto l'illuminazione, sarà felice e contento.


Da parte del mio amico Wario17:

"Se ci guardi Osvaldo,insegna agli angeli cos'è la vera arte! Grazie per tutti i momenti di felicità che ci hai donato nella tua vita! Una vita da non prendere sottogamba!"

Caso N: 23: Matteo Renzi.

Matteo ci fece causa dato che noi del blog siamo soliti tirare in  ballo i comunisti, ma di lui non c'è ne frega niente. Ho provato a spiegarli che se non era la fantasia romantica del Nerdaio io non potevo farci niente, ma mise la democrazia da parte e non volle sentire scuse.
Prezzo da pagare: Rarity su un vassoio d'argento.
Il Nerdaio sentì cosa dovevamo fare per estinguere il debito e si incaspiò più che mai.
Entrò in sala cun fucile mitragliatore in mano.
Aveva in mente di fare una sorta di triello, i quali i membri erano lui, Matteo e Tarantino.
Ma siccome il terzo non era disponibile, il Nerdaio si accontentò di un semplice duello.
Il Nerdaio con il suo fucile mitragliatore, Renzi con il martello e la falce comunista.
Il Nerdaio sparò un caricatore intero contro Renzi.
Fine.

Caso N. 24: Mar....

FERMI!

Vi piacerebbe che la battaglia Nerdaio-Renzi finisse così, eh?
INVECE NO!
Renzi, dopo il caricatore che si è trovato adosso, si alza di colpo e infila la falce comunista dritta-dritta in quel posto lí....
Sì, QUEL POSTO!
Quello che molti di voi state pensando adesso!


LA LARINGE!
 Il Nerdaio, visibilmente scosso, sviene in preda al dolore.
Renzi si accinge a rapire Rarity.
Riesce nel suo intento, scappa e di lui non si hanno più tracce.
Ok, questa è la fine vera.

Caso N. 24: Mar------

STOP!
Perlomeno, non si avevano sue tracce fino a quando non accendemmo al tv.
Al TG-BLOG, si parlava di uno scimmione di 30 metri che sembrava IN-CRE-DI-BIL-MEN-TE a un politico si stava arrampicando sulla torre della Mera degli Armor ( o dei Bandits, faccio sempre confusione) con in mano un pony bianco dalla criniera viola.

Ci precipitammo lì subito.
Il Nerdaio rubò le cata che erano presenti nella Mera, e ordinò che facesserò fuoco sulla scimmia.
Le cata fecero cilecca, riuscendo a distruggere la Mera in pochi istanti.
Il Nerdaio optò allora per un attacco missilistico.
Chiamo Putin e gli chiese il permesso per attacara King Renzi.
Ecco cosa si sono detti:
N: Mister Putin, ho bisogno di un attacco missilistico! Le coordinate sono 54-17, Mera degli Armors-Bandits! Deve colpire lo scimmione che si arrampica sulla torre!!!
Putin: Nerdaio?! Cosa tu fare su Travian? Io pensava che stava a casa tua con tuo pony facendo cose che è meglio non spiegare...
N: SENTA! SE IO E RARITY CI DEDICHIAMO ALLO STUDIO DEI PEDOBEAR NON È UN PROBLEMA SUO!
P: D'accordo, io mandare attacco missilistico. Ciao Nerdaio, io e te dobbiamo farci una bottiglia di vodka quando tempo è disponibile!

I caccia-bombardieri Russi non mancarono il bersaglio come le cata, e Renzi fu messo al tappeto.
Ma dato che non era ancora morto, Orlando ebbe l'idea di venderlo su telemarket.
Ora appartiene ad un filatelico svizzero, che si lamenta dato che "non è dentellato!"

Caso N. 24: Mara Maionchi
Ah, Mara! Una persona che è riuscita ad essere più pignola di Gordon Ramsay.
Dovete sapere che il Tizio è il suo principale rivale, che, durante intervista, gli tirò una statua del duomo sui calli.
Mara, per vendicarsi, ci fece causa. Prezzo da pagare?
Una missione personale: darli la testa di Elio su un piatto d'argento.
Ma a me e al Tizio Elio stà simpatico, quindi la cosa era fuori discussione.
Mara, allora, chiamò una squadra di demolitori edili per distruggere la sede del Blog.
Noi non eravam impreparati:
Dalla nostra avevamo Orlando e la Banda Bassoti ( in realtà la stavamo riccatando: se non ci aiutavano, avremmo informato i Men in Black della loro posizione)
Lo spettacolo era devastante, peccato che io non so come descrivervelo.
Dopo tre ore, Mara entrò in modalità Berseker.
Si mise gli occhiali di Terminator, prese un laser Spartan e la sua massa musculare era comparabile con quella di Conan.
Lo scontro fu brutale:
I suoi demolitori edili erano morti, così come la banda Bassotti.
Orlando entrò anche lui in modalità Berseker, e lì lo scontro era talmente violento da far distruggere tutta la Coast City (si scoprirà poi che un supereroe si era arrabiato molto per questo.).
Mara, però, nulla potè contro il letale "Schifanokuken" di Orlando.
Ora Mara giace all'ospedale "fate un pò come vi pare fratelli", nella sezione "vecchie pignole"

Caso N. 25: Marco Mengoni.
 (Sì, stà guardando propio TE)
Il Nabberrimo è un suo Fan. Questo dovrebbe già spiegare perchè ci fece causa.
Sono le 00.12 di domenica, sono stanco ma vi riassumerò i fatti.
Se vedete che alcune frasi sono scritte a caso, è perchè la mia testa va a spattere contro la tastier67777y7t656gyhuji.
Comunque, Marco è venuto in studio cantando.
Il Grosso si suicidò, ma il re-spawn era attivo, quindi si mise a piangeñjkiuhygtfr56y7juhnb vgf.
Ma poi, Marco entrò in modalità berseker e si mise a ridere mentre si trasformava nel suo alter-ego:
Il Joker.
Orlando corse ai ripari, cercando di combattere con lui.
Lo scontro era ad armi pari e sembrava che non ci sarebbe stato nessun vincitore.
Poi, Andrea si svegliò e, nel vedere Mengoni (che, cosa che scoprimmo dopo, era una spia di un'altro blog noto con il nome in codice di "Agente 00mingoni), li chiese se voleva fare intervista per "Diprè per il blogtyghrgty6hjuunbgftre.
Mengoni corse via spaventato a morte dalla proposta.