Ciao a tutti ragazzi! Dragonick 117 che vi parla! Oggi, siccome non ho un caspio da fare, mi sono messo a creare un nuovo tipo di articolo mai visto prima, peccato che le denunce erano troppe, quindi niente tipo di articolo nuovo!
Sono sicuro che sarete felici! ( tutti i fatti narrati, meno l'ultima persona che ci fa causa in questo episodio, sono successi prima della ricerca di Sarah da parte Tizio)
Caso N 26: Sheldon Cooper
Sheldon ci fece causa perchè, a detta sua, non ci impegnavamo nella creazione di altri articoli riguardanti l' A.C.I. Se solo Sheldon sapesse quanto siamo pigri qui...
Ci fece causa per un valore di 100.000.000.000.000.000.000 crediti di Halo:Reach.
QUESTO MAIH! SHELDON NON SÀ QUANDO MI TEMPO MI È COSTATO PRENDERLI E NON SARÒ COSÌ GENTILE DA DARLI!
Così, sfidai Sheldon ad una sfida con le spade laser.
Indubbiamente, finì con perdere la scomessa.
Sheldon si accinse a schernirmi, ma da dietro Diprè usò la forza per strangolarlo.
Presi la spada laser e tagliai la mano a Sheldon.
Sheldon cridò per il dolore, mentre si liberò dalla presa di Diprè.
Diprè venne ferocemente decapitato dal Nerdaio venuto in soccorso di Sheldon (La cosa non mi preoccupava perchè Diprè può rigenerare le parti del corpo perse). Mi ero dimenticato che il Nerdaio è un alleato di Sheldon, cosa che certamente non aiutava.
Sheldon stava per infliggermi il colpo di grazie, quando ecco che Diprè riattaccò Sheldon.
Lo scontro fu molto cruento: Diprè sapeva combattere, questo è certo, ma io ero K.O. e lo scontro era quindi un 1 contro 2, perchè da una parte c'era Diprè, ma dall'altra c'erano Sheldon e il Nerdaio, che sapevano il fatto loro.
Ma dal nulla arrivò Darth Vener, che cercò di aiutare Diprè.
Peccato che Diprè lo decapitò per sbaglio.
Alla fine, Sheldon riuscì a disarmare Diprè e a tagliarlo in fettine, abbastanza sottili perchè avesse bisogno di più tempo per rigenarsi.
In quel momento, vidi la vita passarmi davanti agli occhi.... Chiesi se il Nerdaio poteva sfetterla di sventolarmi l'album di foto davanti agli occhi e lui mi rispose di no.
Comunque, mi venne in mente una idea geniale:
Se io morivo, Wario17 sarebbe rimasto in lutto per sempre ed avrebbe chiuso il blog, pertanto l'A.C.I. sarebbe stato eliminato.
Sheldon non cadde nella trappola: voleva ancora i suoi soldi.
Ma il Nerdaio li fece notare che il blog non poteva a malapena permettersi tre account che dovevano condividere con almeno un sub-ordinato, figuriamoci il prezzo che Sheldon aveva proposto.
Sheldon rispose che avremmo potuto guadagnarci quei soldi tramite vendita di limonata, ma nel casino generale, affettati anche l'altra mano a Sheldon. Impossibilitato a combattere (il Nerdaio non voleva uccidermi, sapeva che se lo avesse fatto poteva dire addio alla sua fama), Sheldon si arrese.
Ma state tranquilli: Ora ha due protesi di robotiche, pertanto il prossimo A.C.I. si terrà regolarmente.
Caso N. 27: Tony Stark
Piuttosto che passare alla forza, come facciamo di solito, provammo a difenderci in tribunale.
Io rappresentavo il blog, Orlando era l'avvocato difensore, Il giudice era Lionel Hutz. Tony aveva come avvocato Emilio Fede.
Ecco come si sono svolti i fatti:
LH: Bene, possiamo sederci e cominciare questo dibattito. Il signor Tony Stark accusa ILbloGdiWario17 per mancanza di cooperativa, insulti pesanti e distruzione della sua costossissississima Ferrari Prototipo 2456.
D: Non è mica colpa mia se l'ha parcheggiata nel posto del Nerdaio!
LH: Silenzio! Signor Fede, prego, cominciamo: Giura di dire la verità, solo la verità e nient'altro che la verità?
EF: No
LH: Ok, che l'accusa cominci!
EF: Signor Dragonick117, lei è un farabutto! (Intanto passa una mazzetta di dollari a Lionel)
LH: Beh, mi sembra una accusa abbastanza fondata. Lei è dichiarato colpevole!
AO: FERMIFERMIFERMIFERMIFERMIFERIMFERMI! Tutti fermi! Drago non va da nessuna parte se prima non riesco a difenderlo! Primo, siamo riusciti a trovare delle prova che il signor Tony è molto più colpevole di noi!
Prova N1: Una lettera dova Tony minaccia di motre tramite castrazione il signor Fantozzi Ugo, impiegato del blog, perchè il caffè era troppo freddo.
N2: S'intitola ENERGIAH
N3: Il golfo dei Golfi
N4: Una passegiata tra le ortense
N5: PROFUMIH A SORRENTOH!
N6: Una videocasetta dove possiamo vedere che il signor Tony stà partecipando ad una coca-party con un noto critico d'arte
N7: Una foto dove si può vedere chiaramente come il signor Stark stia strigendo la mano ad Al Capone dopo averlo resuscitato.
N8: Stark che paga una mazzetta ad una Spia per rubarci la valigetta.
N9: Una statua di Rabarama distrutta
N10: un Keishon, un tappeto di contrabando
LH: Beh, anche questo sono prove forti....
(Orlando passa una mazzetta grande il quadruplo di quella di Fede)
LH: Signor Dragonick117, lei è prosciolta da ogni sua accusa. Il giudice la dichiara non colpevole. Ora, se volete scusarmi, vado un attimo alle Haway....
Stark indossò l'armatura di Iron Man, disintregò Emilio per aver fallito e attaccò Orlando.
Orlando entrò in modalità Berseker: questa volta, si trasformò in miscuglio Sauron, il secondo Overlord e il tizio che compare nella copertina di Dark Souls.
Iron Man iniziò a distruggere la corte suprema, dimostrando che tanto suprema non era.
Orlando, d'altro canto, portò tutti gli innocenti in un luogo sicuro: Springfield.
Beh, in realtà Orlando scambiò gli innocenti con i criminali, ma Springfield fu distrutta da una esplosione atomica, quindi non ce ne dobbiamo preoccupare. Forse.
Rimanendo On-topic, Orlando usò l'Excalabar per traiggere il cuore di Stark.
Prima di morire, però, Tony programmò l'auto distruzzione della tuta, in una scena molto simile a quella del film Predator.
Beh, il mondo ha perso uno dei più grandi Playboy, magnanti e supereroi su questa terra.
Ma ha parcheggiato nel posto del Nerdaio. Se non lo avesse fatto, si sarebbe potuto evitare.
Caso N. 28:
Lo Chef Tony
Lo Chef ci fece causa perchè il Tizio riuscì MIRACOLOSAMENTE a trovare la maniera di distruggere i coltelli proposti dallo chef .Lo Chef entrò in studio con il pretesto di sfidare Ramsay ad una gare culinaria.
SIGNOREH E SIGNORIH!
OGGIH, DIRETTAMENTE DA QUEL CESSO CHE È LA BASE DEL BLOGDIWARIO17, LA GARA PIÙ INFERNALE DEL MONDO!
NELL'ANGOLO ROSSO: GORDON RAMSAY!
NELL'ANGOLO BLU: LO CHEF TONY!
COMINCIATE!
Telecronista (in realtà è in Tizio con delle cuffie): Beneh, vi parliamo dalla foresta di Chiarafoglia, Gordon stà trucidando Giustino. Ora sta mettendo le sue carni nel forno. Intanto, sta preparando una Crep con sangue al posto della marmellata.
Passiamo allo Chef Tony, che ora sta preparando una torta con le interiora del Signor Burn. Intanto la stà decorando con dei pezzettini di Kryptonite tagliata appositamente con i suoi coltelli!
Gordon non demorde, creando una crostata di gemme portate direttamente dal Regno dei Draghi. Poi, inizia a spremere con i suoi stessi piedi della leggendaria Uva Fatata, che è nota per avere un gusto del caspio, ma ha un colore molto bello! Lo Chef Tony, visibilmente tranquillo, inizia a spremere acini di Jazbay e radici di Nirn per fare del buon vecchio idromele, poi si mette a fare delle lasagne di pietra.
Gordon inizia a suonare la cornamusa per distruggerla, un pò come facevano i satiri in Spyro 2.
Lo Chef Tony, sempre calmo, crea dal nulla delle squisite pizze fatte con i piedi dei componenti della famiglia Globox. Ooooh, la vedo male per Gordon! Ma, cos'è!?!
È UN UCCELLO? È UN AEREO?! NO È UN POLLOOH... AHEM VOLEVO DIRE È ORLANDO!
Ma cosa fa? Stà aiutando Gordom!
Inizia a triturare dei tappeti per impanare la carne! Ora stà usando il soffio di fuoco per cuocerla! Che uomo!
Lo Chef Tony è sempre impassabile!
Intanto, stà facendo la mitica pozione di Asterix mentre suona L'ukulele e balla la Macarena!
Che razza di rituale è questo?!
No, non è possibile!!!!
Tony è riuscito a creare una idra farcita di mamdorle!
Ora Gordon stà prendendo un fucile. Lo punta contro Tony e..... Spara!
Gordon vince questa gara culinaria!
Finita la contesa, siamo tornati tutti a casa. Anche se qualcosa mi fa credere che non abbiamo ancora finito...
Caso N 29: Rarity
Nessuno la degnava di una parola, non l'ho lasciata continuare "il diario della segretaria" e sopratutto aveva rotto con il Nerdaio.
Presa più che mai da un attacco psicotico, iniziò ad uccidere uno ad uno gli adetti del blog. Si insomma, quelli che lavorano col Nerdaio.
Comunque, il Grosso vide tutto, e decise di riferirmi tutto.
Non sapevo che fare: era Rarity, non potevamo ucciderla (anche se Wario la pensava diversamente) ma non pareva esserci altra soluzione.
Così, data la mancanza di Orlando, decidemmo di chiamare Geralt di Rivia, meglio conosciuto come l'ultimo Witcher rimasto (o perlomeno quello più famoso).
Comunque, Geralt non offrì i suoi servizzi gratis: voleva qualcosa in cambio.
Decidemmo di darli in cambio uno dei tappeti di Orlando che erano rimasti in sgabuzzino, con la scusa che sarebbe riuscito a venderlo SUBITO a qualche mercante buongustaio.
Geralt, stranamente, accettò le condizioni.
Entrò in studio con la massima cautela, ma fu comunque preso da una imboscata di Rarity, ora diventata un orrendo mostro nero simile ad Hulk.
Comunque, si riprese ed iniziò una cruenta battaglia tra i due, che durò circa tre ore.
Ma alla fine, Geralt fu colpito da una freccia nel ginocchio e cadde a terra svenuto.
Il Cecchino, approffitando della distrazione del Mostro, fece un Headshot a Rarity.
Ora Rarity e Geralt sono all'ospedale "Fate un Pò come vi pare fratelli".
Magari lasceremo uno spazio a Geralt nel blog, come accompagnatore di Gordon....
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