Ciao a tutti ragazzi! Sono tornato! E con me anche la gente che ci fa causa! Purtroppo.Caso N. 22: Osvaldo Paniccia.
(PS: TUTTO QUESTO È SUCCESSO UN PÒ PRIMA DEL VIAGGIO DEL TIZIO E DI ORLANDO VERSO PEACHCREEK)
Osvaldo ci fece causa perchè Diprè avevo smetto di citarlo. Sentendosi tradito da quelle belle parole, da qui complimenti falsi, ci fece, appunto, causa.
Venne in redazione, dove, ahimè, si incontro con Orlando.
AO: Ah, quindi tu sei quello che è passato al lato oscuro dell'arte?
OP: Sattoh.
AO: E dimmi un pò, perchè mai l'hai fatto?
OP: Perchè l'arte è una cosa seria, molto seria.
Ma il Tizio riuscì a dividerli.
Osvaldo aveva in mente di farci pagare un prezzo molto grande:
Il cervello di Diprè su un piatto d'argento.
Dopo averli spiegato che dubitavamo dell'esistenza di tale oggetto, Osvaldo si accontentò del cuore.
Certo, eravamo dubbiosi sul da farci.
Diprè aveva quasi ucciso Orlando, quindi l'operazione era molto rischiosa. Ma era sotto l'effeto di quelle sue strane caramelle, quindi potevamo rischiare. Ma c'era anche "Diprè per il blog". Finire la serie con UN solo episodio mi sembrava molto stupido (stessa cosa non si può dire del diario della segretaria).
Quindi, provammo a far ragionare Osvaldo, ma non c'era nulla da fare.
A quanto pare la nostra discussione doveva essere chiassosa, dato che Diprè si sveglio.
Nonostante fosse in una specie di dormiveglia, riuscì a riconoscere Osvaldo.
Da lì, l'inferno.
Diprè non la smetteva di lanciare palle di neve (He used to launch Fire-balls, before they were mainstream), mentre Osvaldo, per contrattacare, li tirava adosso quadri di Schifo.
C'è da dire che Orlando non la prese molto bene, tanto da entrare in modalità bersek:
Vale a dire che si mise l'elmo del Dovahkiin, senza togliersi il consueto smocking.
Poi prese la Soul Edge, provando ad uccidere sia Diprè che Osvaldo.
Ma quest'ultimo lo stordì tirandoli una statua di Rabarama in testa.
Poi, succese l'inaspettato: Osvaldo sviene e si accascia a terra. Poi, una esplosione di luce invase la stanza.
Diprè era sconfitto, ma di Osvaldo non c'erano tracce. Anzi, una cosa c'era: una lettera, dove diceva che si scusava per il disturbo e che, ora che ha raggiunto l'illuminazione, sarà felice e contento.
Da parte del mio amico Wario17:
"Se ci guardi Osvaldo,insegna agli angeli cos'è la vera arte! Grazie per tutti i momenti di felicità che ci hai donato nella tua vita! Una vita da non prendere sottogamba!"
Caso N: 23: Matteo Renzi.
Prezzo da pagare: Rarity su un vassoio d'argento.
Il Nerdaio sentì cosa dovevamo fare per estinguere il debito e si incaspiò più che mai.
Entrò in sala cun fucile mitragliatore in mano.
Aveva in mente di fare una sorta di triello, i quali i membri erano lui, Matteo e Tarantino.
Ma siccome il terzo non era disponibile, il Nerdaio si accontentò di un semplice duello.
Il Nerdaio con il suo fucile mitragliatore, Renzi con il martello e la falce comunista.
Il Nerdaio sparò un caricatore intero contro Renzi.
Fine.
Caso N. 24: Mar....
FERMI!
Vi piacerebbe che la battaglia Nerdaio-Renzi finisse così, eh?
INVECE NO!
Renzi, dopo il caricatore che si è trovato adosso, si alza di colpo e infila la falce comunista dritta-dritta in quel posto lí....
Sì, QUEL POSTO!
Quello che molti di voi state pensando adesso!
LA LARINGE!
Il Nerdaio, visibilmente scosso, sviene in preda al dolore.
Renzi si accinge a rapire Rarity.
Riesce nel suo intento, scappa e di lui non si hanno più tracce.
Ok, questa è la fine vera.
Caso N. 24: Mar------
STOP!
Perlomeno, non si avevano sue tracce fino a quando non accendemmo al tv.
Al TG-BLOG, si parlava di uno scimmione di 30 metri che sembrava IN-CRE-DI-BIL-MEN-TE a un politico si stava arrampicando sulla torre della Mera degli Armor ( o dei Bandits, faccio sempre confusione) con in mano un pony bianco dalla criniera viola.
Ci precipitammo lì subito.
Il Nerdaio rubò le cata che erano presenti nella Mera, e ordinò che facesserò fuoco sulla scimmia.
Le cata fecero cilecca, riuscendo a distruggere la Mera in pochi istanti.
Il Nerdaio optò allora per un attacco missilistico.
Chiamo Putin e gli chiese il permesso per attacara King Renzi.
Ecco cosa si sono detti:
N: Mister Putin, ho bisogno di un attacco missilistico! Le coordinate sono 54-17, Mera degli Armors-Bandits! Deve colpire lo scimmione che si arrampica sulla torre!!!
Putin: Nerdaio?! Cosa tu fare su Travian? Io pensava che stava a casa tua con tuo pony facendo cose che è meglio non spiegare...
N: SENTA! SE IO E RARITY CI DEDICHIAMO ALLO STUDIO DEI PEDOBEAR NON È UN PROBLEMA SUO!
P: D'accordo, io mandare attacco missilistico. Ciao Nerdaio, io e te dobbiamo farci una bottiglia di vodka quando tempo è disponibile!
I caccia-bombardieri Russi non mancarono il bersaglio come le cata, e Renzi fu messo al tappeto.
Ma dato che non era ancora morto, Orlando ebbe l'idea di venderlo su telemarket.
Ora appartiene ad un filatelico svizzero, che si lamenta dato che "non è dentellato!"
Caso N. 24: Mara Maionchi
Ah, Mara! Una persona che è riuscita ad essere più pignola di Gordon Ramsay.Dovete sapere che il Tizio è il suo principale rivale, che, durante intervista, gli tirò una statua del duomo sui calli.
Mara, per vendicarsi, ci fece causa. Prezzo da pagare?
Una missione personale: darli la testa di Elio su un piatto d'argento.
Ma a me e al Tizio Elio stà simpatico, quindi la cosa era fuori discussione.
Mara, allora, chiamò una squadra di demolitori edili per distruggere la sede del Blog.
Noi non eravam impreparati:
Dalla nostra avevamo Orlando e la Banda Bassoti ( in realtà la stavamo riccatando: se non ci aiutavano, avremmo informato i Men in Black della loro posizione)
Lo spettacolo era devastante, peccato che io non so come descrivervelo.
Dopo tre ore, Mara entrò in modalità Berseker.
Si mise gli occhiali di Terminator, prese un laser Spartan e la sua massa musculare era comparabile con quella di Conan.
Lo scontro fu brutale:
I suoi demolitori edili erano morti, così come la banda Bassotti.
Orlando entrò anche lui in modalità Berseker, e lì lo scontro era talmente violento da far distruggere tutta la Coast City (si scoprirà poi che un supereroe si era arrabiato molto per questo.).
Mara, però, nulla potè contro il letale "Schifanokuken" di Orlando.
Ora Mara giace all'ospedale "fate un pò come vi pare fratelli", nella sezione "vecchie pignole"
Caso N. 25: Marco Mengoni.
(Sì, stà guardando propio TE)Il Nabberrimo è un suo Fan. Questo dovrebbe già spiegare perchè ci fece causa.
Sono le 00.12 di domenica, sono stanco ma vi riassumerò i fatti.
Se vedete che alcune frasi sono scritte a caso, è perchè la mia testa va a spattere contro la tastier67777y7t656gyhuji.
Comunque, Marco è venuto in studio cantando.
Il Grosso si suicidò, ma il re-spawn era attivo, quindi si mise a piangeñjkiuhygtfr56y7juhnb vgf.
Ma poi, Marco entrò in modalità berseker e si mise a ridere mentre si trasformava nel suo alter-ego:
Il Joker.
Orlando corse ai ripari, cercando di combattere con lui.
Lo scontro era ad armi pari e sembrava che non ci sarebbe stato nessun vincitore.
Poi, Andrea si svegliò e, nel vedere Mengoni (che, cosa che scoprimmo dopo, era una spia di un'altro blog noto con il nome in codice di "Agente 00mingoni), li chiese se voleva fare intervista per "Diprè per il blogtyghrgty6hjuunbgftre.
Mengoni corse via spaventato a morte dalla proposta.
Nessun commento:
Posta un commento