Ciao, sono il Tizio Misterioso Moribondo. L'altra volta, sono caduto dall'Everest, e ora sono a casa di Rupert Sciamenna. Il signor Sciamenna mi stà tenendo in vita grazie a un particolare congegno, che assorbe anime di poveri malcapitati. Qui con me c'è lo chef Ramsay. Come già detto in passato, questo mistero è un ibrido tra un mistero e una intervista.
Rupert: Ma la smetti di muoverti? Guarda che il tubo che ti infilato nel deretano è molto sensibile, e un movimento di troppo potrebbe vartelo uscire da lí.
Cominciamo. Qui abbiamo un sacco di roba da mangiare. Io dirò il piatto, e lo chef assagierà e ci dirà cosa ne pensa.
T: Primo piatto: Pesce persico e riso con grana sopra, il tutto condito da limone.
R: Questo pesce è crudo, il riso e troppo duro è il limone sà di urina.
T: Hamburger con carne di bufalo del Wisconsin, insalata e maionese
R: La carne è insipida, l'insalata è molle e la maionese è una poltiglia orripilante.
T: Torta di fragole e cioccolato
R: Le fragole non hanno lo stesso numero di puntini tra di loro, e più che cioccolato sembra me***
T: Fungi luminosi, broccoli avariati trovati tra le dite dei piedi di un cadavere, il tutto guarnito da la testa del Curcuiolide diabolico.
R: I funghi sono saporiti, forse un pò troppo salati, i broccoli pure, la testa cotta al punto giusto.
T: Pizza con scarafaggi, unghie e capelli di Berlusconi
R: C'è un pò troppa mozzarella, ma per il resto è scuisita, sopratutto i capelli di Berlusconi.
T: Ultimo piatto: Sedere di cavallo in decomposizione, sangue dragonico e radici di Nirn.
R: Favoloso! Semplcemente Favoloso! (Prende un bicchiere di acqua santa, bevanda portante dell'interview)
Ma che diavolo.... CHE COSA MI AVETE FATTO?! (mi stacca il tubo dell'apparato delle anime, che escono solo per finire mangiate dallo chef, che si trasforma in Vito, il cuoco personale di Berlusoni)
Rupert: (torna dal bagno) Ma cos'è stò casino qui? (si mette gli occhiali) AAAAAHHHHHAAAAAH! (scappa dopo questo virile grido di paura)
Vito: Ed ora, per finire la portata: Il Tizio Misterioso Farcito con aceto balsamico guarnito di patate fritte!
Era la fine, e gia mi stava mettendo in forno, quando ecco la mia salvezza: Dal nulla (e ripeto,DAL NULLA)esce il Nerdaio,cavalcando un goomba dicendo:
N:Correte,un esercito di astronavi stà attaccando l'Everest,si salvi chi può!
Io,visto che ero bloccato da corde messe per legarmi nel piatto,non potevo fare niente.Ma quando arrivarono le astronavi però,conquistarono la casa e mi rispedirono nelle macerie del vecchio ospedale di prima.
Non perdetevi le prossime interview!
-Andrea Diprè
-Comandante delle astronavi
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