Bollettino settimanale di Wario N.2

Articolo di punta:
L'apollo 666 (l'apollo più totaleeeeeee) userà una astronave meglio detta "frigorifero"
Un annuncio detto dalla NASA direbbe che l'apollo 666 userà un nuovo modulo vitale spaziale detto "Frigorifero portatile"Questa rivoluzionaria invenzione iberna gli astronavi al suo interno fino alla destinazione,
ma ci sono molte discussioni al riguardo.Dicono che l'astronave non può guidare da sola e,soprattutto,che non potrebbe neanche prendere il volo,appena accendersi.I protestanti davanti alla sede della NASA dicono:
-Figli di pu*****!è cosi difficile capire che un frigorifero deve congelare gli stronzi e non andare sulla luna!
dicono anche:
-Se dovete propio,costruite con i lego una astronave vera piuttosto che ridicolizzare la comunità mondiale!
Foto della scioccante invenzione:

altri articoli:
Lisa simpson si converte al nazismo

In Italia viene creato il partito della merda rosa

Lo scarafaggio è stato RI-confermato "Miglior cibo di tutti i tempi"

CHARACTERS BATTLE N1: SIR DANIEL FORTESQUE VS THE OVERLORD

Ciao a tutti, videogiocatori da tutti il mondo! (forse) Qui è Dragonick 117 Siux che parla!

Oggi iniziamo una rubrica molto speciale, quella della battaglie tra i vostri personaggi preferiti! Oggi:

Sir Daniel Fortesque  Vs L'Overlord!

Here's The Characters Bio:

Sir Daniel Fortesque

  Mondo di origine: Gallowere (MediEvil)

Stato: Non-Morto (sotto forma di scheletro)

Storia del Personaggio:  Sir Dan è un cavaliere. O perlomeno è quello che voleva far credere al re di Gallowere. In realtà era un bardo, e uno abbastanza vigliacco. Tuttavia, con il suo carisma e le sue incredibili storie hanno fatto sì che diventasse un cavaliere personale del re. Intanto, il mago di corte Zarok stava facendo sperimenti suoi morti prima che Dan lo scoprisse e rivelasse il tutto al Re, che scacciò il negromante da Gallowere. Il mago oscuro giurò vendetta: con un esercito di non morti attaccò la cittadina, che comunque non si fece trovare impreparata. Tra le file di Gallowere, c'era anche Dan, che, con la scusa di doversi allacciare uno stivale, rimase in ultima fila. Ciò non impedì ad una freccia di traffigerli un occhio. Dan morì sul colpo. Anni dopo, venne riportato in vita accidentalmente dal suo peggior nemico: Zarok.

Armamento e abilità: Dan si avvale di armi come una spada, uno spadone, pugnali da lancio, balestre, una pistola, un bastone ed, anche se non è la sua ultima arma ottenibile, il mitico martello di Thor. Oltre a questo, ha tre classi di scudi (quelli di bronzo, quelli d'argento e quelli di oro). Ha anche due armature oltre a quella standard: quelle di scaglie di drago (mi sembra che si chiamasse così) e quella d'oro. Oltre a questo, può trasformare i nemici in polli fritti. Richard Benson sarà contento.


 L'overlord.
Mondo d'origine: Impero (Overlord)
Stato: Signore demoniaco, in passato si pensa sia stato umano
Storia: L'Overlord che prendiamo in considerazione è quello del secodo gioco. Nato nel periodo dove la magia era stata abolita, l'Overlord si rivela un bambino malvagio, a qui non importa del'abolimento delle arti arcane. Appunto per questo,  viene scelto dai serventi (delle creature simil-goblin) come loro nuovo padrone. Isolato dalla società, viene educato alle "Cattive Maniere". Da quel giorno, inizia a reclamare l'Impero....
Armamento e Abilità: L'Overlord ha una forgia personale, dove crea armature e armi personali. Oltre a questo, in battaglia è sempre accompagniato dai serventi (marroni, standard; rossi, arceri; azzurri, guaritori e verdi, che ora come ora non ricordo il loro effetto). Il suo elmetto li permette di connetersi con il suo fidato consigliere per consigli (OF CURSE!) e suggerimenti.

Chi vincerà la battaglia? Stà a voi scegliere e votare! Nei commenti, scrivete il vostro vincitore.
Ci vediamo tra un mese per la prossima battaglia! Da Dragonick, passo e chiudo!

i primi 100 (e oltre!) visitatori!

Prima di riprendere i post normali,voglio ringraziare i miei primi 100 (120 precisamente) visitatori,siete grandi!Un grazie speciale dal buon vecchio wario e dal suo compagno Dragonick!

MISTERI MISTERIOSI N3: DA DOVE VIENE BEAR GRYLLS?

Ciao, sono il Tizio mister... Vabbè lo sapete già chi sono.
Oggi mi trovo sul monte Everest, insieme al un monaco beduino-buddistha, Montateo Tesi, stiamo investigando  sull'origini di Bear Grylls. Ora, tutti sappiamo che non è umano, ma da dove proviene esattamente?
Do la parola a Montateo.

M: Il credo di cui faccio parte ha sempre venerato Bear, sin dall'alba dei tempi. Bear, così come lo conoscete voi, da noi è conosciuto lo Spirito Orso. Ti narrerò la sua storia:
L'orso aveva tre amici, La lucertola, Lo scarafaggio e Il verme. Un giorno, i quattro si trovarono qui, in questo esatto punto dove stiamo noi. Riuscendo a stento a sopravivere,  L'orso mangiò i suoi amici, e si scaldò usando solo una lente di ingrandimento defecata dopo che ha magiato un pò di sabbia e m***a. La montagna, spaventata dal suo instinto di sopravivenza, si inchinò al suo cospetto.

T: Molto interessante, ma questo non risponde alla nostra domanda...

M: L'orso salì al grado spirituale, intrando i Novi Divini: Silvio Septim, Bungatosh, Mara (Maionchi), Dibrutta, Juglio, Stendarrdo, Kynaretto e altri due che ora non mi sovvengono...

T: Quindi Bear in principio era un orso normale, poi è diventato un divino... Come mai ha scelto la forma umana e qual'è il suo ruolo?

M: Lui è lo spirito della caccia e della sopravivenza, ha scelto questa forma per poter farsi acetare da noi.

T: che storia meravigliosa, amici. Bene qui, dal Tizio Misterioso è tuttoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo........ ( cade da un'altezza di 4500 m, fratturandosi tutte le ossa. Ora, siccome l'ospedale "fate un pò come vi pare fratelli" non lo vuole più, ricovereremo il Tizio  a casa di Rupert Sciamenna.)

NON PERDETIVI LA PROSSIMA INTERVISTA-MISTERO: DI COSA SI NUTRE LO CHEF RAMSAY?

INTERVISTA N.2: INTERVISTA DA SCONTARE ANCORA DEL 50 %!

Ciao.
Sono il Tizio Misterioso Fasciato Da Capo A Coda. Alla fine di qualche intervista entro sempre in questo stato.
Oggi intervistiamo un DEFICENTE un genio, un grande critico d'arte: Alessandro Orlando, che ha avuto la simpatia di venire all'ospedale "fate un pò come vi pare fratelli", dopo l'intervista con Richard Benson.

A: Salve a tutti, è un piacere essere qui con il Tizio
T: Ok, cominciamo: Lei è un grande venditore di CIARPAME di quadri DA QUATTRO SOLDI di inestimabile valore. Ci può spiegare quali sono le opere più belle da lei esposte?

A: Certo, intanto scusa che mi preparo un attimo... (dal nulla vien fuori una troupe e tanti quadri. Alessandro entra nello stato noto come "venditore disperato".)
Signori e signore: LA INTERVISTA DI STASERA, NON È LA SOLITA INTERVISTA. Oggi, con un illustro ospite Il Tizio Misterioso. Bene cominciamo: (punta il dito su un quadro che rappresenta un tipo in barella fasciato da capo a coda, molto stilizzato) Questo è un quadro magnifico, fatto dal meastro Mario Schifo. Il titolo è: "Il Tizio Misterioso In Barella". Guardate che tratto, che ENERGIAH. Ma ha un unico difetto: costa un sacco di soldi. 30.000 EURO. "SI MA NON CASH?" NO, è da scontare ancora del cinquanta per cento! Che sono...?

Voce Fuori Campo: 300 Euro finali (La troupe non ha passato l'esame di quinta. Ma neanche Alessandro del resto...)

A: Non ho capito

VFC: 300 euro

A: lo sai cosa vuol dire? Che non ho capito.
E al primo che chiama, in omaggio Il Tizio in Barella In Persona!
Possiamo fare molte promesse, MA LE PROMESSE SON PERICOLOSE...

T: Io veramente avrei da ridire... 

A: Poi  guardate questo quadro del maestro Ascelle, "Ritratto del Nerdaio". Il suo stile artistico è magnifico,  usato per rapresentare al meglio la persona dipinta: Il maestro ha intinto il suo sedere nella tempera, e con l'ano gocciolante di colore ha defecato sulla tempera. È increbile. Il quadro è 1 m. X 32000 km. Avanti, dimmi che hai spazio dove metterli, dimmi che l'hai già comprato! HA DUE FIGLI? PRENDINE DUE!
Vabbè, ora vedremo il terzo quadro...

Telespetratice: Possiamo rivedere la tre?

A: L'ho appena fatta vedere....

T: Veramente eravamo rimasti alla 2...

A: e rivediamo la tre, e rivediamo la quattro...(Iniziano a crescergli delle corna e la sala viene invasa dal fuoco) CHE, HAI PAURA?!

T: vabbè mi sembra che l'intervista può finire qui, dal Tizio è tutto!

"Recensione 2"Castlevania

Salve,sono il Nerdario!Dopo aver ricevuto un mattone in testa da un fottuto estraneo,mi ha provocato un trauma celebrale e sono andato allo stesso ospedale dove è andato quel tizio molto misterioso.Credetemi,con tutte quelle fasciature sembrava una mummia!Comunque,quella botta in testa mi ha fatto ritornare il cervello e da oggi farò recensioni normali,anche se saranno piene di imprecazioni!
Comunque,oggi parliamo di Castlevania,un gioco prodotto solo dio sa quando dove voi impersonate un certo Simon Belmonte o cose del genere,che senza alcun motivo si trova drento il famigerato castello di Dracula.Senza alcun altrettanto motivo,decide di andare ad ucciderlo.Si,quel belmont è veramente un genio!.

1.Gameplay
Credetemi,questo gioco è tutto tranne che noioso!Ci ho giocato un poco,e devo dire che è molto avvincente.Ma fottutamente difficile.Quello che rende difficile il gioco è il semplice fatto che se vieni colpito vieni scaraventato indietro.E visto che metà gioco si svolgerà saltando piattaforme,è dannatamente difficile non farsi colpire.

2.Grafica
Essendo un gioco del NES,la grafica non è niente di chè nella maggior parte dei giochi,ma questo gioco è una eccezione.La grafica è talmente cupa e tenebrosa che rende davvero l'idea di essere nel castello di Dracula!

3.Storia
Ok,stavo fottutamente scherzando prima.La trama verte su Simon Belmont,che è arrivato al castello di Dracula per eliminare per sempre,appunto,Dracula.Scherzavo prima,ma la verà storia è VERAMENTE nulla di chè

4.Giudizio finale
è un bellissimo,anche se soffre di una difficoltà decisamente estrema e una trama che poteva essere certamente rivista

5.Immagini:

INTERVISTA N1: LA INTERVISTA PIÙ TOTALEEEEEEEEEEEEEEE!"

Ciao dal vostro Tizio Misterioso. Oggi iniziamo la rubbrica delle interviste. Qui con me c'è Richard Benson, uno dei PEGGIORI migliori cantanti in tutto il mondo.

R: CIAO!
T: (si riprende dopo la rottura dei timpani dovuta al grido del metallaro) Ok signor Benson, possiamo cominciare?
R: Sì, ma prima un annuncio a tutti coloro che stanno leggendo: QUESTO È IL BLOG PIÙ TOTALEEEEEE
T: (si riprende un'altra volta) Ok,sa, cominciamo: è vero quello che si dice di lei e la Morte?
R: Assolutamente sì, la morte a cercato di attacarmi ben 20 volte, ma non mi ha mai sconfitto, capisci?
T: Lei non ha partecipato all'uscita di Grezzo 2, nonstante fosse invitato. Come mai?
R: Avevo un altro impegno, dovevo andare in Romania per un concerto con il conte Dracula e la sua band Vampire-Metal "Vlad Tepesi si prieteni sei" (Vlad Tepesi e i suoi amici)
T:Il demonio la fa visita spesso?
R: Sì, è un mio fan
T: Lo sa che è Berlusconi?
R: Non diciamo stupidaggini, ragazzo, tu non sai con chi hai a che fare! (Tira un mattone contro il povero Nerdaio, che nel frattempo passava li per caso)
T: Io e il signor Montesi ci siamo addentrati drento la casa del demonio che effetivamente era il Cavaliere. Vabbè continiuamo: Abbimo delle foto dove si vede chiaramente che lei stà partecipando ad un Bunga-Bunga con i Jonas Brothers. Noi ci aspettavamo i Dream Theartre, o Marlyn Manson...
R: questo è un fotosciop, di gente invidiosa del mio SCHIFO  talento
T: In un'altra foto si può vedere lei in un concerto con Lady Gaga vestito con adosso un abito fatto di pelle di pollo, ci può spiegare....
R: uè, fammi un'altra domanda del genere, e ti farò vedere quanto sono forti le mie spalle e le mie braccia!
T: Stia tranquillo, non c'è niente di qui arrabiarsi. Intanto possiamo vedere in questa foto che lei si accinge a baciare Tiziano Ferr....

La intervista non potè proseguire oltre, giacchè Richard mi spezzò due costole, tre dita e un braccio.
Qui dall'ospedale "Fate un pò come vi pare fratelli", vi saluto

Manuale nel creare una macchina

Tu stai tranquillamente viaggiando con la macchina.Improvvisamente,un velociraptor ti chiede un passaggio,è troppo grosso per entrare in auto e te la distrugge in 3 secondi.Siccome i tuoi lavori per strada non compensano le spese per comprarti una cinquecento usata,decidi di COSTRUIRTI la macchina ideale per te.Non ti preoccupare,ci sarò io ad aiutarti nella tua IMPOSSIBILE facile impresa.

1.Il motore
Ti consiglio di costruire un motore che và con quello che scarichi di più:piscio,merda,canzoni,video...
2.La "macchina in sè"
Visto che ti devi arrangiare,prendi il tuo armadio e trasformalo magicamente senza il mio aiuto nel corpo di una macchina.Oppure puoi usare un frigorifero,ma morirai di ipotermia ancor prima di partire.Meglio un cassonetto della spazzatura o la tomba del tuo tris-nonno
3.I componenti
Questa macchina non partirà mai se non hai delle ruote o un volante.Usa semplicemente delle ruote quadrate e dei bottoni al posto del volante.Viva la semplicità!
4.Si parte!Ma anche no!
Se sei riuscito sempre senza il mio aiuto a collegare il tutto,fai partire il motore dopo che hai mangiato un tacos messicano.Se la macchina che hai creato non esplode arrivati i 50 km,hai fatto giusto.Se esplode,questo manuale non è responsabile di danni a te o a chi ti circonda

Misteri Misteriosi N.2: Buccata drento la casa del presidente

Bentornati, cari lettori. È il vostro Tizio misterioso che vi parla. Oggi, insieme a Matteo Montesi, ci siamo addentrati drento la casa del premier.

Il signor Montesi si è portato con se l' acqua santa, il paletto di frassino e una compilation di canzoni da esorcismo.
Io sono uscito in strada con uno spigato siberiano addosso e una maschera si Spiderman nera e non davo attenzioni ai commenti poco simpatici della gente. Dopo aver stordito le guardie, siamo entrati drento la casa del presidente, raccogliendo vari reperti:

REPERTO 1:
 Una foto vivente di Emilio Fede, che ci ha minacciato con le seguenti parole:
"Voi siete dei farabutti! Il mio lord e padrone Silvio vi punirà amaramente per i vostri peccati!"
Matteo, per tutta risposta, gli ha tirato l'acqua santa in faccia, facendolo squagliare con grida di dolore

REPERTI 2 e 3:
 Una foto ed una maglia usati per persuadere la gente.
REPERO 4:

 vari strumenti di tortura, probabilmente usati per far tacere un povero miserabile che ha osato infastidirlo

Prima di poter procedere oltre, io e Matteo siamo stati colpiti alla testa e siamo svenuti.
Al nostro risveglio, ci siamo trovati incatenati e pronti per essere torturati. L'unica cosa che siamo riusciti a vedere era un essere rosa e dalle gambe equine di spalle. Quando si è girato, l'ho riconosciuta subito:
 era Pinkamena. Subito prese un coltello di 21 cm. e iniziò ad affilarlo. Stava quasi per inciderlo nella mie carni, quando Matteo, con un gesto fulmineo, si liberò ed infilò il paletto di frassino nel cuore della bestia, che morì con un urlo terriicante e che mi fece accaponare la pelle.

Proseguendo, siamo entrati in quella che sembrava essere la sala del trono, e ce lo siamo trovato davanti, mentre si faceva bacare da due arpie:
 Il demonio, Mefisto Silvio.
Subito ci accolse con un solenne discorso:
"Sono stato capo dei demoni per millioni d'anni! Voi non sapete cos'è la paura, il terrore! Perchè voi siete e sempre sarete dei POVERI COMUNISTI!"

Con estrema rapidità ci avvolse nelle sue fiamme, mentre la suontrack di DOOM ecchegiava nell'aria.
Prendendo due fruste infuocate, ci mise KO.
Stavamo per perdere la speranza, quando sentimmo una risata che faceva pressapoco così:
"AGHAGAGAGGGAGGAGAGAGA"
mi voltai e lo vidi:
 Il Capobastone

Subito prese il suo bastone infernale, e dopo un cruento combattimento, dove vennero evocati Richard Benson, Chuck Norris e il Postal Dude, Capabastone ebbe la meglio.
L'edificio cominciò a caderci adosso, così noi fuggimo.
Per ora, il demone noto come Silvio è stato sconfitto
PER ORA......

non perdetevi il prossimo episodio: "DA DOVE ARRIVA BEAR GRYLLS?"

Manuale nel costruire una bomba atomica con un gatto e del sapone

Avete appena conquistato l'enorme isola di cipro,avete appena chiamato il vostro nuovo stato "fanculo" e ora tutti gli altri stati vi prendono in giro e cercate vendetta verso la temuta Haiti?Volete fare un divertente scherzo al pianeta?O semplicemente volete mandare tutto per aria?Bene,siete capitati nel posto giusto su come costruire una bomba atomica con un gatto e del sapone!

1.Pre-costruzione

Prendete un gatto,uno qualsiasi,ma che abbia la rabbia e sia siamese.Prendete inoltre del sapone appena comprato.Cosa c'è,vi aspettavate un inizio divertente?è soltanto una FOTT*** lista delle cose da comprare!

2.Costruzione

Prendete il vostro gatto rabbioso e fategli mangiare il sapone.Il gatto sarà abbastanza rintontito da mangiare i vostri genitori per poi cagarli tutti interi.Il gatto ora entrerà nella fase scientificamente chiamata "e mo' me song incazzat ve spacc o cul 'ndue!"che fara il gatto altamente radioattivo ed esplosivo.L'ultimo tocco è sputare in faccia al gatto e ora sarà abbastanza arrabbiato da esplodere quando gli tirerete la coda

3.Finire morti,ma con stile

Ora viene la parte dove fate buuuuum.Che noia.Sul serio,le esplosioni atomiche cosi sono troppo scontate!Ecco qualche idea per distruggere il pianeta con stile:

Alla "This is Spartaaaaaaaa!":Girate nudi per tutto il vostro quartiere per poi dire "This is (vostronome)"E poi fate bum

Alla "Sono buono ma anche no!":La più difficile ma la più soddisfacente.Dovete fare "opere di bene" verso il mondo intero,e,mentre sarete per diventare santi ufficiali della chiesa,fate bum

Alla "IO SN 1 FAAAAAN DI JUSTINO!":Come la prima,solo che dovete girare anche con uno sterio che manda "Baby"

4.E se non funziona?

Sparatevi

Misteri Misteriosi: Le origini di Berlusconi

Salve a tutti, amici del blog. Sono il Tizio Misterioso Pieno Di Misteri Misteriosi", che per comodità mi chiamerete TMPDMM. Oggi parleremo delle origini di Berlusconi.
Molte sono le teorie sulla sua nascita. Ecco le tre principali:
BERLU  IL SANTO

La prima teoria fa pensare que Silvio sia in realtà San Silvio da Palazzo Chigi. I suoi poteri permetto di epurare il male dall' Italia.

Seconda teoria:
BERLU IL DEMONIO
La teoria più verosimile fa pensare che il cavalliere sia uno dei seguaci del Oscuro Signore, se non l'oscuro Signore stesso

terza teoria:
BERLU L'ALIENO
 Anche questa è una teoria plausibile, poichè indica Berlu come se fosse un essere venuto da un altro tempo e spazio

Per saperne di più, ci siamo informati dall'esperto Matteo Montesi, che ci spiega che Silvio è uno strumento nelle mani del Demonio, e che "c'avrà da ridire presto!"

NON PERVETEVI IL PROSSIMO EPISODIO: BUCCATA DRENTO LA CASA DEL PRESIDENTE

"Recensione" 1-Combat per Atari 2600

Salve!Sono il "Nerdario" e questa è la mia prima recensione PERFETTA
Parliamo di Combat,un orribile gioco del 1977 creato dall'insulsa casa Atari per la sua schifosa console 2600
Cosa è combat?è una merda.Eccovi una foto del gioco:

Visto?!?!?!La grafica è veramente penosa!Ecco invece il mio modernissimo gioco di battaglia sulla mia play 3!:

Notate la strabiliante differenza fra i giochi vecchi e quelli nuovi?
E non solo!Su combat per il 2600 per sparare devi premere un bottone!UN BOTTONE!
Mentre nel mio modernissimo videogioco devi fare per tre volte di fila il konami code per sparare!
Per non parlare della trama!
Nel """""videogioco""""" combat la trama si incentra nell'essere un re,un dittatore o quel che sia,e devi dominare il mondo con guerra,scienza o cultura!Davvero penoso,non trovate?
Nel mio videogioco la trama è molto più strutturata!Talmente strutturata che non esiste!
Ed ora,vi dico il gameplay di combat.Fa schifo.C'è un incredibile controllo di ogni città,ogni struttura,ogni unità che lo rende perfetto.MA VI RENDETE CONTO?!?!In più,puoi addirittura intraprendere ogni via politica che preferisci!!!!VISTO?!?Combat è un gioco alimentato a pippe.Mentre il mio è molto,ma molto più complesso:controlli un carro armato e devi ammazzare l'altro.Non c'è bisogno di applaudirmi!
E con questo,vi saluta il MIGLIOR GIOCATORE DEL MONDO,Nerdario

Bollettino settimanale di Wario-1° edizione

Salve ragazzi,questo è il bollettino settimanale di Wario!Dove si parla delle notizie più scandalose e sconvolgenti del web!L'articolo di punta della settimana è:

RALPH WINCHESTER SARà IMPORTATO NEL GIAPPONE!
Fonti ufficiali del nostro bollettino dicono che Ralph Winchester,il famoso genio tuttofare dei simpson,sarà importato in giappone come giocattolo dei bambini!Foto scioccante del giocattolo:

Si dice che il giocattolo avrà anche la funzione "tocca tocca qui" dove il robot camminerà all'impazzata toccando chiunque urlando "TOCCA TOCCA QUI,TOCCA TOCCA LA!"
Gli altri articoli sono:
Nata storia d'amore fra
Gheddafi e Berlusconi

Caduta dell'impero Nazi-comu-arabo

Prime immagini ufficiali di Halo 5 e mezzo

Manuale nel mangiare una pizza vecchia

Immaginati:è il mercoledi sera,ti stai guardando come fai sempre le telenovelle alla tv.Ti viene un languorino di fame.Sfortunatamente non hai quel benedetto kinder bueno che non appesantisce certo,certo... e allora devi frugare nel frigorifero.Trovi solo due monete da 100 lire e una gomma vecchia di due anni che non hai mai buttato.Le tue speranze diventano in frantumi fino a che...UNA PIZZA!o meglio,quella pizza del sabato scorso che non hai finito di mangiare.Il tuo cuore batte all'impazzata e ti viene fame,inizi ad addentare e...STOP.Errore!Mangiare la pizza fredda è un'arte,quindi ti conviene leggere questa guida se non vuoi avere la testa grossa quanto un dirigibile! (Theme Hospital,ragazzi,ha ragione!)

1.Analizzare la pizza
Ebbene si!Esistono molti tipi di pizze fredde,fra cui:

pizza vecchia ma non troppo:La specie di pizza fredda più rara in assoluto.Di solito non contiene sostanze nocive o scorie nucleari,a meno che non l'hai ordinata da una pizzeria di chernobyl.

pizza vecchia:esemplare adulto di 10 giorni,se era una pizza ad i funghi,troverai non una pizza,ma un brodo ad i funghi.Stessa cosa per pomodoro o simili

pizza fossilizzata:Ha più di 3 settimane.Questa pizza è ormai il territorio di un impero coloniale delle formiche.Se sei fortunato ed non ti mangeranno vivo all'apertura del frigo,buttalo.L'impero delle formiche,non la pizza!

2.Mangiare la pizza
Allora,prendete guanti e maschera anti-gas.Vi serviranno!Prendete delicatamente una (e sola!) fetta della pizza.togliete attentamente le pulci nella pizza,lavatela nella lavastoviglie a 100 gradi sottozero per 2 minuti e poi iniziare velocemente a mangiare la pizza!

3.Effetti collaterali
MORTE IN PRIMIS,lebbra,varicella,tumore,ictus,infarto,peste,estasi,eccitazione,fossilizzazione ed infine esposizione in museo della storia umana come "HOMUS CRETINUS"

Benvenuti nel mio blog!

Questo è il mio blog!

Allora,che posso dire?In questo blog parlerò del più e del meno,scriverò recensioni e quant'altro.Insomma,buon divertimento!